Выпуск #01959. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.03.2023

Рюмка водки на столе

🔧🔧🔧
Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
🔧🔧🔧
Отвёртка многим шурупам вскружила голову. И лишь некоторым удалось отвертеться.
🔧🔧🔧
Жена утром говорит мужу:
— Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
🔧🔧🔧
Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки.
Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах.
Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы.
После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ…
Короче, забили эти болты молотком.
🔧🔧🔧
— Давай сегодня ляжем спать пораньше?
— Уже два часа ночи.
— Не удалось.
🔧🔧🔧
За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 килограммов.
🔧🔧🔧
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
🔧🔧🔧
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
🔧🔧🔧
— Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
— Почему?
— Потому что он мастер на все руки.
🔧🔧🔧
Меня часто спрашивают, как мне удаётся так молодо выглядеть — максимум на 25.
Во-первых, я использую только элитную косметику.
Во-вторых, три раза в неделю я хожу в зал, и два раза в неделю на массаж.
В-третьих, я тщательно слежу за питанием.
А, в-четвёртых, мне и в самом деле 25.
🔧🔧🔧
С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
🔧🔧🔧
— У меня математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…
🔧🔧🔧
Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.
🔧🔧🔧
— Правда, что вы разводитесь?
— Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!




🔧🔧🔧
Апеллес (370 — 306 гг. до н. э.) был великим греческим художником, другом Александра Македонского. По легенде, Апеллес соревновался с другим художником на реалистичность изображения. Когда сняли холст с картины конкурента, на удивительно живо нарисованную виноградную гроздь слетелись птицы. Потом стали сдёргивать материю с картины Апеллеса, но это не удалось – покрывало было изображено на картине.
🔧🔧🔧
— Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
🔧🔧🔧
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я».
🔧🔧🔧
— Ты меня за дурака держишь?
— И?
— Отпусти, ему больно.
🔧🔧🔧
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
🔧🔧🔧
Есть силы добра и зла, а есть лень — сила нейтралитета.
🔧🔧🔧
Не знаю как у вас, а вот у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.
🔧🔧🔧
— Да как тебе вообще удалось так себя запустить?!
— Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.
🔧🔧🔧
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план, но на заводе это никого не волнует…
🔧🔧🔧
— Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
А он мне:
— Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
🔧🔧🔧
С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет. Но больше хвастаться особо нечем.
🔧🔧🔧
Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
— Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
— Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
— Не дам!!!
🔧🔧🔧
Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»: «У меня отпуск в августе-месяце»? Такое словоупотребление является тавтологией: «В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.»
🔧🔧🔧
На очередном съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.
🔧🔧🔧
Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.
🔧🔧🔧
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger