🔧🔧🔧Чисто по-питерски — воспринимать слова «штормовое предупреждение» как «немного ветрено сегодня».
🔧🔧🔧При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
🔧🔧🔧Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.
🔧🔧🔧Чем хороши плоские анекдоты — их в голове больше помещается…
🔧🔧🔧Отношения — это такая же работа. Если не будешь выполнять свои обязанности, то тебя уволят.
🔧🔧🔧Сплетник — это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда — тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
🔧🔧🔧Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:
— Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?»
🔧🔧🔧Объявление: «Недорого! Найду край скотча!»
🔧🔧🔧Не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
🔧🔧🔧Критик о театральной премьере:
— Восхищенные зрители встретили любимых актёров столь продолжительными овациями, что после оваций был сразу объявлен антракт.
🔧🔧🔧— Ты бы хотел быть Солнцем в моей жизни?
— Ну, да. Я не против.
— Тогда держись от меня на таком же расстоянии!
🔧🔧🔧Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
🔧🔧🔧У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
🔧🔧🔧Как заинтересовать человека: Напишите: «Кстати!..» Через пару секунд добавьте: «Хотя нет… Забудь…»
🔧🔧🔧Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.
🔧🔧🔧В жизни, как в театре — у кого-то главные роли, у кого-то второстепенные, а ещё есть зрители, статисты и хлопальщики.
🔧🔧🔧Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.
🔧🔧🔧Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. – Точно, как в жизни. Вот она будет ругаться!
🔧🔧🔧Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на «Сникерсы».
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя…
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
🔧🔧🔧Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
🔧🔧🔧Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее… Надо будет еще раз как-нибудь попробовать…
🔧🔧🔧Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
— Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
— Не получится….
Директор удивленно:
— Это почему еще?
Админ:
— Электронные конверты закончились!
🔧🔧🔧То, что трюк действительно сложный, зрители поняли, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать «Отче наш».
🔧🔧🔧Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…
🔧🔧🔧Мужчины любят красивых и недоступных… Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
🔧🔧🔧На очередном выступлении зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: «Блин, опять!» — начал перебирать карбюратор.
🔧🔧🔧— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!
🔧🔧🔧Семейный совет в доме у Петровича был подобен судебному заседанию: Петрович — обвиняемый, жена — судья, теща — прокурор, мама Петровича — адвокат, дети — зрители из зала.
🔧🔧🔧— Какая муза тебя укусила?
🔧🔧🔧На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.
🔧🔧🔧Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
🔧🔧🔧Если совесть вас не грызет, значит, она уже сыта вами по горло.
🔧🔧🔧На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом… Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
🔧🔧🔧— За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придёте туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger