😕😕😕— Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветрено.
— Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.
— Краснодар?
— Это слишком отдаленный район Питера, не советую.
😕😕😕— Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
— Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
😕😕😕Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком…
😕😕😕— Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
😕😕😕Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий.
😕😕😕— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.
😕😕😕Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
😕😕😕На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
😕😕😕Борьба жадности со скупостью называется торговлей.
😕😕😕На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
— Вам так понравилась эта вещь?
— Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.
😕😕😕В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
😕😕😕Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.
😕😕😕Актёр Александр Абдулов как-то рассказал смешную историю из своей театральной жизни, начав её со следующих слов: «На сцене вообще бывают безвыходные положения…» Шёл спектакль под названием «Семья» о юношеских годах Володи Ульянова – будущего вождя мирового пролетариата. В той пьесе была такая вот сцена: старший сын семьи Ульяновых — Саша — собрался уезжать в Петербург, а Володя, будущий Ленин, его и спросил: «Уезжаешь?»…
— Уезжаю! – ответил будущий революционер.
— А куда, Сашенька? – продолжил допытываться любознательный брат.
— В Ленинград. – сообщил ему Александр Ульянов…
И всё. Спектакль был сорван. Зрительный зал долго задыхался от смеха. Актёрам на сцене было не лучше. Пришлось дать занавес…
😕😕😕Любопытно, что, если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.
😕😕😕— Я тебя так долго искала.
— Знаю, я прятался как мог.
😕😕😕Если за работу просят смешные деньги — то результат скорее всего будет курам на смех.
😕😕😕Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:
— Ты сильный, ты справишься!
— Я умный, я даже не возьмусь!
😕😕😕А опаздывала она бесподобно — вообще не приходила.
😕😕😕— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
😕😕😕Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает поражение.
😕😕😕Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
😕😕😕Вследствие оптимизации численности труппы закобякинского ТЮЗа Колобка съедает уже Заяц, а детский спектакль «Репка» вообще снят с репертуара.
😕😕😕Приходит женщина к психотерапевту:
— Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь.
— А он с вами не согласен?
— Нет, он предъявляет мне претензии, говорит, что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись.
— А вы с ним не согласны?
— Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
