😕😕😕Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
😕😕😕— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
😕😕😕Интересно, что чувствует «Суп Дня» в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
😕😕😕Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели.
😕😕😕Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Блин, налезли только бусы… да и то на руку!
😕😕😕— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
😕😕😕Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 2 часа 30 минут.
😕😕😕— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Толстая!
😕😕😕— Возвращаю вам ваш нос. Вчера дела свои перебирал, случайно нашел…
😕😕😕Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
😕😕😕— Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
— Из-за лицевых мышц…
😕😕😕— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
😕😕😕Крылов, как старый холостяк, мало занимался своим туалетом и был весьма неряшлив и рассеян. Когда он приехал в первый раз во дворец для представления императрице Марии Федоровне, вельможа, который должен был представить баснописца государыне, сказал ему:
— Дай-ка взглянуть на тебя, Иван Андреевич, все ли у тебя в порядке?
— Как же, неужто я поеду неряхой во дворец? На мне новый мундир.
— Да что же это за пуговицы на нем?
— Ахти! Они еще в бумажках, а мне и невдомек их оборвать.
😕😕😕Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
😕😕😕— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет.
— Так… А кому же тогда я вчера это говорил?
😕😕😕Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части — мне досталась часть снаружи.
😕😕😕Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
😕😕😕Чилавеку сойствино ашебаться.
😕😕😕— Вы расписались в собственной глупости.
— Это не моя подпись.
😕😕😕— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
😕😕😕Работа — это такое место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
😕😕😕Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
😕😕😕— Ой, а скажи какую-нибудь офисную мудрость?
— «Эс» как доллар, «и» с точечкой, «вэ» галочкой…
😕😕😕Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.
😕😕😕У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
😕😕😕Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: «Есть нечего!»
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
— Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
— Есть нечего!
Под стол:
— Есть нечего!
Холодильник:
— Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger