Выпуск #02296. Лучшие Анекдоты из Питера за 13.02.2024

Идеальная маскировка

😕😕😕
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками…
😕😕😕
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
😕😕😕
Интересно, что чувствует «Суп Дня» в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
😕😕😕
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели.
😕😕😕
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик… Блин, налезли только бусы… да и то на руку!
😕😕😕
— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
😕😕😕
Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 2 часа 30 минут.
😕😕😕
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Толстая!
😕😕😕
— Возвращаю вам ваш нос. Вчера дела свои перебирал, случайно нашел…
😕😕😕
Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
😕😕😕
— Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?
— Из-за лицевых мышц…
😕😕😕
— Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
😕😕😕
Крылов, как старый холостяк, мало занимался своим туалетом и был весьма неряшлив и рассеян. Когда он приехал в первый раз во дворец для представления императрице Марии Федоровне, вельможа, который должен был представить баснописца государыне, сказал ему:
— Дай-ка взглянуть на тебя, Иван Андреевич, все ли у тебя в порядке?
— Как же, неужто я поеду неряхой во дворец? На мне новый мундир.
— Да что же это за пуговицы на нем?
— Ахти! Они еще в бумажках, а мне и невдомек их оборвать.




😕😕😕
Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.
😕😕😕
— Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
— Нет.
— Так… А кому же тогда я вчера это говорил?
😕😕😕
Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части — мне досталась часть снаружи.
😕😕😕
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
😕😕😕
Чилавеку сойствино ашебаться.
😕😕😕
— Вы расписались в собственной глупости.
— Это не моя подпись.
😕😕😕
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
— Ну, как дела, милый?
— Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!
😕😕😕
Работа — это такое место, где с утра хочется есть, после обеда — спать, и всё время такое чувство, что пора домой.
😕😕😕
Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
😕😕😕
— Ой, а скажи какую-нибудь офисную мудрость?
— «Эс» как доллар, «и» с точечкой, «вэ» галочкой…
😕😕😕
Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.
😕😕😕
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
😕😕😕
Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: «Есть нечего!»
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
— Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
— Есть нечего!
Под стол:
— Есть нечего!
Холодильник:
— Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger







Крокодил. Карикатура. Новоселье