➿➿➿В магазине «Всё по 66 рублей» чёрная икра продаётся поштучно.
➿➿➿Подскажите, друзья, могут ли ингибиторы обратного захвата серотонина помочь в ситуации, когда тупо хочется всех послать?! Мне для друга.
➿➿➿Рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и тихо плакать…
➿➿➿«Сиди и не квакай!» — так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о ее прошлом.
➿➿➿«Мальчики — налево, девочки — направо!» Вот так вот с детства мужчинам вдалбливают, куда ходить.
➿➿➿Старший опергруппы звонит в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина, 38 лет. Его жена ударила сковородкой восемь раз за то, что он ступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый…
➿➿➿Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять…
➿➿➿– Как у вас с карьерным ростом?
– Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
➿➿➿Китайская народная сказка: «Посадил дед рис…» Дальше не имеет смысла продолжать — там два миллиарда персонажей!
➿➿➿— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…
➿➿➿— Ты не знаешь, на что я способен.
— Ни на что.
— А нет, знаешь.
➿➿➿Бедные дети, каково же им теперь драться на переменах электронными книгами!
➿➿➿Идет мужик по берегу моря, смотрит — навстречу странный тип идёт — зеленый, мокрый, на шее цепь, а на цепи фигня какая-то болтается. Мужик к нему:
— Ты кто ?
— Я Ихтиандр!
— А что это у тебя за фигня на цепи болтается?
— А это мой талисман — чопик от «Титаника»!
➿➿➿Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!..
➿➿➿Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все… завтра на работу к девяти…
➿➿➿По настоящему невезучий человек на пути к граблям попадет один раз в капкан и два раза в яму.
➿➿➿— Возвращаюсь я как-то с корпоратива… И вдруг сзади крики: «Стоять! Стоять!!!»
— Ну а ты что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом…
➿➿➿Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…
➿➿➿Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше.
➿➿➿В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил «я тебя люблю»… но это только если нажать.
➿➿➿По странному обычаю, когда в бане кончаются дрова, буратино прыгает в речку и орёт: «А я мокрый, а я мокрый!»
➿➿➿— Девушка, можно Вас проводить?
— Взглядом, молодой человек, только взглядом.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен