
🎐🎐🎐— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере.
🎐🎐🎐Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
🎐🎐🎐Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:
— Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница — конец рабочей недели — само собой, день короткий. Вопросы есть?
— У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?
🎐🎐🎐— А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?
— Ну, до земли достают и ладно.
🎐🎐🎐Критик режиссеру:
— Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не смог заснуть…
— Вас так взволновала постановка?!
— Да нет. В театре выспался.
🎐🎐🎐У нас установлена система «Умный дом», но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.
🎐🎐🎐Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
🎐🎐🎐Приснилось, что выспался.
🎐🎐🎐Муж и жена на диване перед телевизором. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого 32 ножки, зеленые глазки, тельце красное и волосатое и три голубые полоски сзади?
— Не знаю, — сердится жена. — Ты же знаешь, что я не люблю загадок. Ну и что это?
— Да я и сам не знаю. Сбросить его с твоего плечика?
🎐🎐🎐— Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость…
— Невероятно! Так ты их еще и в очередях содержишь?!
🎐🎐🎐Эта забавная история — о чудесном актёрском преображении. Она прочитана в мемуарах замечательного актёра Льва Константиновича Дурова, который отличался блестящим чувством юмора и очень любил разыгрывать своих коллег. История эта дорожная. Точнее сказать, железнодорожная… В начале 2000-х годов Лев Дуров играл главную мужскую роль в антрепризном спектакле «Афинские вечера», поставленном Театральной ассамблеей драматурга Петра Гладилина. А вот роль его тёщи в этой пьесе исполняла ведущая актриса Московского театра Сатиры Ольга Александровна Аросева. Спектакль «Афинские вечера» с участием двух знаменитых актёров с неизменным успехом шёл на разных театральных подмостках по всей нашей стране. А на гастроли Лев Дуров и Ольга Аросева обычно ездили на поезде, причём размещались в одном купе. О тех поездках Лев Константинович рассказывал с присущим ему юмором: «Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина – через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная спортивная сборная очень пузатых мужиков». Как я его понимаю! Я и сам регулярный член этой пузатой команды! В домашних тапочках. Так вот, завязка смешной истории о совместных путешествиях Дурова и Аросевой такова: если вдруг ночью у Дурова возникало желание прогуляться в конец вагона (сами понимаете – куда и зачем), то он (за неимением своей дорожной одежды) надевал красивые, расшитые золотом тапочки Аросевой, снимал с вешалки её роскошный халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору… Как вы думаете, чем бы таким забавным это всё могло обернуться?.. А вот вам и развязка курьёзной железнодорожной истории о чудесном преображении чудовища в красавицу. Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала себе вслед как одна пассажирка произнесла своей попутчице такую вот реплику: «Ну надо же, в парике такая красивая, такая изящная, а ночью ты б её видела! Лысая, ножки тоненькие! Ну что ты хочешь, актриса. Преображается».
🎐🎐🎐Сегодня начальник дал мне задание и сказал, что с таким легким заданием просто невозможно не справиться! Но, я доказал ему, что невозможное — возможно!
🎐🎐🎐Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!
🎐🎐🎐— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
🎐🎐🎐— Тебе интересно мое мнение?
— Нет.
— Очень хорошо. Тогда я — максимально подробно…
🎐🎐🎐Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки. Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
🎐🎐🎐— Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир… вилкой…
🎐🎐🎐— Мне нужны деньги.
— Так иди работать!
— Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.
🎐🎐🎐Хороших людей много! Полезных мало….
🎐🎐🎐В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger