🍷🍷🍷Плохо знать много анекдотов… Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно.
🍷🍷🍷Будни техподдержки.
— Вам еще чем-то помочь?
— Я пока больше ничего не сломал.
🍷🍷🍷— Все! Я пошла бить посуду!!!
— Иди, иди! Я тебе пластиковую купил… многоскандальную.
🍷🍷🍷Кто неумело врёт, того и бьют без злости и вполсилы.
🍷🍷🍷Молодой на работе говорит бывалому:
— Петрович, да надоело каждые выходные проводить по ее планам! Прибраться дома, совершить покупки, съездить к маме. Я — хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и все изменилось.
— Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
— А ты откуда знаешь?!
🍷🍷🍷Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
🍷🍷🍷Вот говорят, наглость — второе счастье. А первое-то какое?
🍷🍷🍷Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!». С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
🍷🍷🍷— Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб.
🍷🍷🍷В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
🍷🍷🍷— Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
— Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
🍷🍷🍷Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях…
🍷🍷🍷— Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час
назад.
— А как он выглядит?
— Ну, думаю, весь зеленый от злости…
🍷🍷🍷В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! «Колдрекс» тоже иногда помогает!
🍷🍷🍷Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
🍷🍷🍷Энрико Карузо знал наизусть великое множество песенных партий всех популярных опер своего времени. Однако бывали сбои – иногда он забывал на сцене слова исполняемой им арии. Однажды это случилось, когда он пел в знаменитом миланском театре «Ла Скала». Вместо вылетевшего из памяти текста Карузо пришлось пропеть: «Тра-ла-ла, тра-ла-ла, тра-ла-ла»…
После спектакля он столкнулся за кулисами с разгневанным режиссёром, который, кипя от злости, собирался учинить артисту большой скандал. Но ссора была погашена юмором певца. Карузо покровительственно похлопал постановщика по плечу и заявил:
— Не сердитесь, милый мой! Ну, забыл, бывает… Однако, на ваше счастье, я, кроме всего прочего, ещё и хороший поэт! Согласитесь, мне так удачно удалось подобрать рифму к слову «тра-ла-ла»…
🍷🍷🍷Объявление. В магазин матрешек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, курьер и уборщица.
🍷🍷🍷— Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
— Накажи меня своим молчанием.
🍷🍷🍷— Вовочка, почему в квартире беспорядок?
— У нас вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
🍷🍷🍷Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли…
🍷🍷🍷— Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
🍷🍷🍷Девушка парню:
— Я ухожу от тебя.
— Но почему?
— Потому что ты легко со всем соглашаешься.
— А, ну тогда ладно.
🍷🍷🍷Люди — они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
🍷🍷🍷— Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
— Долго пользовались?
— Да всего один гвоздь забил!
🍷🍷🍷— Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
— Чего же?
— Плана и коварства!
🍷🍷🍷Мудрость — это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
🍷🍷🍷Я:
— Привет, серпентарий!
Жена:
— Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща:
— Он и не ночует сегодня, походу.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
