Выпуск #001868. Лучшие Анекдоты из Питера за 12.12.2022

Скоро ёлка

👪👪👪
Сегодня моя работоспособность вообще со мной не пришла на работу.
👪👪👪
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Мужик, ты мне понравился». И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
👪👪👪
Крабы — это морские пауки в модных доспехах.
👪👪👪
И вообще, у меня большой словарный… этот… как его…
👪👪👪
Совсем ты измельчал… Какой был фирмы блендер?
👪👪👪
Совет психиатра:
— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.
👪👪👪
— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь… не умеешь…
👪👪👪
Запустил «калькулятор идеального веса». Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.
👪👪👪
Невероятно большую скорость может развивать танзанийский бурундук, но не хочет…
👪👪👪
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
— Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
А я ему говорю:
— Здесь поверните налево…
👪👪👪
В Отделе Кадров:
— Что умеете делать?
— Могу копать!
— Хорошо. А еще что?
— Могу не копать!
— Ну, хорошо, а еще что?
— Могу так запрятать лопату, что вообще никто не будет копать!
👪👪👪
Странная штука жизнь — благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо — понимает, что может быть еще хуже.
👪👪👪
— Ужас, я убедился какие нотариусы нервные и агрессивные, когда в графе «не заполнять», я написал: «Хорошо».
👪👪👪
Читаю своему четырехлетнему сыну сказку «Три поросёнка», и только сейчас задумалась над сюжетом. А откуда у поросят стройматериалы, брали ли они разрешение на строительство или эти постройки были незаконными, а, может, волк и имел право сносить опасное, несанкционированное жильё?




👪👪👪
И пакет мне не нужен, и бонусы не собираю. «Зачем ты вообще живешь?» — читаю в глазах кассирши.
👪👪👪
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
👪👪👪
Как они могут называть свои заведения «Домашняя кухня», если в меню нет вчерашней жареной картошки и салатной жижи с хлебушком?
👪👪👪
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
👪👪👪
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла.
👪👪👪
В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как «плохая девичья память» и «я тебе этого никогда не забуду».
👪👪👪
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
👪👪👪
Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.
👪👪👪
Раздается звонок в дверь.
— Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай… Нет, в холодильник…
— Дорогая, я вообще-то твой муж!
Жена кидается к двери:
— Уходи, у меня муж дома!
👪👪👪
Маленькие хитрости. Чтобы создать аквапарк дома нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже — аквапарк там!
👪👪👪
Моя сетует, что отдала мне лучшие годы своей жизни, как будто я отдал ей свои худшие!
👪👪👪
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: «Ты дружишь с пальцем?» или: «А ты дружишь с ушами на голове?» Утром просыпаешься и говоришь: «Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
👪👪👪
— Как Вас зовут?
— Янина.
— Здравствуйте, Нина. Я Вася.
👪👪👪
— Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
— А почему нельзя?
— Часто уезжаю и вообще.
— Ну, а с котом как? Куда его девать?
— А кошака запер, корм ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger