Выпуск #01503. Лучшие Анекдоты из Питера за 12.12.2021

Меня сегодня накормят?

🚊🚊🚊
— Воскресенье — прекрасный день начать новую жизнь.
— Может, все же в понедельник?
— В понедельник я работаю.
🚊🚊🚊
Вежливость — это не только послать, но и проводить.
🚊🚊🚊
Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.
🚊🚊🚊
Прохожу мимо ресторана. Написано — готовим, как дома. А я не хочу, как дома. Я хочу, как в ресторане, как дома я могу и дома поесть.
🚊🚊🚊
Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
🚊🚊🚊
Суд.
— Свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель:
— Ну, я сидел в кресле с календарем в руке и смотрел на часы!
🚊🚊🚊
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте…
🚊🚊🚊
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
🚊🚊🚊
Хозяин ресторана — бармену:
— Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс… Нет, у гомеопатов корпоратив.
🚊🚊🚊
Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату — вдруг несколько дней проспал.
🚊🚊🚊
— Скажите, а кто у вас в семье главный?
— Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.
🚊🚊🚊
— Я с кота пример беру — вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— Да, коты такие… Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
🚊🚊🚊
Шахматы по-русски — это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.
🚊🚊🚊
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
— Как вы находите наш антрекот?
— Это каждый раз происходит случайно — когда перекладываешь овощи на край тарелки.
🚊🚊🚊
Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление», — что вы вообще знаете о моей интуиции?




🚊🚊🚊
Опытный компьютерщик проводит инструктаж для начинающего пользователя: «Запомни! Самое главное при работе с компьютером — никогда не давать ему понять, что ты торопишься!..»
🚊🚊🚊
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.
🚊🚊🚊
— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
🚊🚊🚊
Раньше дорогой автомобиль показывал сколько человек зарабатывает, а сейчас сколько должен…
🚊🚊🚊
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
— Кофе? Чай?
Клиент:
— Пожалуй, кофе.
Официант:
— А вот и не угадали — чай…
🚊🚊🚊
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
🚊🚊🚊
Только что звонили «из полиции». Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить денег. Вот я теперь не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина, то ли тому, что у меня появился сын, то ли тому, что у меня появились деньги…
🚊🚊🚊
Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
🚊🚊🚊
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
— Где ты был!?
— В кинотеатре… и я буду твёрдо держаться этой версии!
🚊🚊🚊
— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб и предложений.
🚊🚊🚊
— Как жизнь?
— Кипит!
— А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный…
🚊🚊🚊
Нашёл свой дневник. Последняя запись в нём датируется 2007 годом: «Сегодня нам подключили кабельный интернет! Очень прикольно! Завтра напишу впечатления…»
🚊🚊🚊
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придётся их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
🚊🚊🚊
Посетитель ресторана раздраженно:
— Официант, если это бифштекс, то я идиот!
— Это бифштекс, — ответил официант и, немного подумав, добавил — Это настоящий бифштекс!
🚊🚊🚊
Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.
🚊🚊🚊
Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.
— Это что? — спрашивают они у проходящей мимо бабки.
— А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.
🚊🚊🚊
— Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего ресторана я заслуживаю скидок.
— Уже!
— Что уже?
— Вас уже гораздо меньше обсчитывают.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger