💛💛💛Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.
💛💛💛Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.
💛💛💛Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.
💛💛💛— И тут, хлобысь, ля-мажор… И сразу затем — ре-минор! И снова ля-мажор… Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту… и, хрясь! — снова ре-минор… Эй, Колян, ты что плачешь-то?!
— Трагично так… сил нет терпеть!..
💛💛💛Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?
💛💛💛Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.
💛💛💛Кружок любителей кружков.
💛💛💛Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
💛💛💛Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
💛💛💛— Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. О’кей?
— Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. О’кей?
💛💛💛Деньги дают возможность высокомерно философствовать, что не в них счастье.
💛💛💛Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.
💛💛💛Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
💛💛💛Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.
— Что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.
— Ну, так в чем проблема? Поменяй!
— Да я забыл, где нарисовал глаза!
💛💛💛Если гвоздь в стуле мешает работать — забей.
💛💛💛Однажды знаменитого английского физика, математика, механика и астронома Исаака Ньютона выбрали в парламент. Пустопорожние парламентские речи мало занимали великого учёного, и он обычно сидел молча. Но вот однажды во время какого-то бурного обсуждения Ньютон встал. Взоры всех присутствующих обратились к нему.
— Господа, — торжественно обратился он и собранию, — если вы не возражаете, я попросил бы закрыть окно. Тут сквозняк. Очень дует, а я боюсь простудиться.
После чего с достоинством сел на своё место. Это была единственная речь Ньютона в парламенте.
💛💛💛Тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.
💛💛💛Муж приходит на рассвете домой, у жены любовник в постельке. Жена мужу:
— Ты где шлялся всю ночь?
Муж жене грозно:
— Это кто у тебя?
Жена мужу:
— Ты от ответа не увиливай!
💛💛💛Сказали или работать, или увольняться. Неприятненький расклад.
💛💛💛Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
💛💛💛Чем больше нарушителей техники безопасности, тем меньше нарушителей техники безопасности.
💛💛💛Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
💛💛💛Если понимать это слово буквально, то первым в истории «демотиватором» был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых, и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!
💛💛💛— Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
— Звучит, как тост!
💛💛💛Рыбалка считается удачной, если количество пойманной рыбы хотя бы на одну штуку превышает количество рыбака.
💛💛💛В отделе техподдержки:
— Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно!
— Что вас не устраивает?
— Там не все строчки видны!
— Ладно, я вам поставлю другой монитор.
— Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор?
— Я буду предельно аккуратен при замене.
💛💛💛Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? Жаль.
💛💛💛В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
— Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!?
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— ЧЕГО?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это?
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— ЧТО?
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем?
— Лена Дамбазова будет работать медибайером.
— Ой! Мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, что вы ее слушаете?! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
