💛💛💛Даже если знания раздают бесплатно — приходить нужно всё равно со своей тарой.
💛💛💛Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.
💛💛💛— Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
— Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
💛💛💛Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули.
💛💛💛Женщине для измены нужна причина, а мужчине — случай!
💛💛💛— Что Вы можете сказать о корпускулярно-волновой теории света?
— Я не Света, я Лена.
💛💛💛Чем меньше ты скажешь сегодня, тем меньше тебе придется оправдываться завтра.
💛💛💛Когда моя девушка красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно, креативно и красиво. А когда я хожу в разных носках — я идиот.
💛💛💛— Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся…
💛💛💛— Ну, что, можете меня поздравить — у меня родился сын!
— Поздравляю, дружище! Как жена?
— Жена узнает — офигеет!..
💛💛💛Искусственный интеллект научили писать пьесы. Ученый надеются, что за 15-20 лет упорной работы они смогут и заставить искусственный интеллект смотреть эти пьесы.
💛💛💛Да изменяю, но в остальном — примерный семьянин.
💛💛💛Девушка садится на диету ради мужчины. Женщина садится на диету ради любимого платья и того офигительного брючного костюма.
💛💛💛Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
— Вы можете есть все, что хотите, — а вот вам список того, что вы должны захотеть.
💛💛💛— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так все время ужинаю…
💛💛💛— Не фонтан, когда сварил пельмени, вылил на них кучу майонеза, а они оказались варениками с творогом.
💛💛💛— Голубчик, сколько пальцев я показываю?
— М-м-м… Тринадцать?
— Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьезную аварию. Можете опознать свои?..
💛💛💛Идея для бренда наполнителя для кошачьих туалетов: «Коту под хвост».
💛💛💛Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.
💛💛💛Разных табличек на дверях повидал я… Но надпись: «ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!» — убила наповал…
💛💛💛Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.
💛💛💛Совет жене. Hе можешь пpиготовить обед — сyмей хотя бы пpиготовить к этомy мyжа.
💛💛💛Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
💛💛💛— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
— Да у меня на работе тоже самое…
— Вы тоже преподаете?
— Нет, я бармен.
💛💛💛Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.
💛💛💛— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
💛💛💛Если девушка внесла твой телефонный номер в «чёрный список» и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.
💛💛💛Объявление о продаже авто: «Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе».
💛💛💛Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право…
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я…
— А-а-а… Нет, не можете!
💛💛💛Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
💛💛💛— Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?
— Не знаешь.
— Чего?
— Турецкого.
💛💛💛Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. День сменился ночью. Друзья раскинули палатку, поужинали и легли спать. Вдруг Холмс проснулся, будит Ватсона:
— Ватсон, посмотрите на небо и скажите мне, что Вы видите!
— Ну, я вижу миллионы и миллионы звёзд…
— Ну, и какой Вы вывод можете сделать?
— С точки зрения метеорологии, звёзды говорят, что завтра нас ждёт прекрасный день; с точки зрения астрологии, звёзды нам говорят, что луна находится в созвездии Льва; с точки зрения всемирной теории, звёзды в очередной раз доказывают, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь частичкой этого мира… А Вы что думаете, Холмс?
— Ватсон! Эти звёзды говорят о том, что у нас украли палатку!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger