🌌🌌🌌Найти себе мужа — этого мало. Надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно разорвать отношения с предыдущим.
🌌🌌🌌Если девушка говорит: «Я буду готова через минуту», — это значит можно раздеваться и смотреть кино.
🌌🌌🌌Пошел на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придется опять принимать.
🌌🌌🌌Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
🌌🌌🌌— Ты юмор любишь?
— Не знаю!
— Ну, над книгой Зощенко смеёшься?
— Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
🌌🌌🌌Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
🌌🌌🌌— Можете коротко рассказать о себе?
— Нет, о себе я говорю часами!
🌌🌌🌌Совет мужику. Пришли своей женщине на работу цветы анонимно, если она вернётся без них домой и ни слова об этом не скажет — есть повод задуматься…
🌌🌌🌌Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не жди до последнего!
🌌🌌🌌Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться…
🌌🌌🌌Катится Колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
— Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
— Работу хорошую нашёл. В казино, шариком.
🌌🌌🌌Поссорился с женой. Пошёл на кухню, закрутил все банки покрепче.
🌌🌌🌌Флирт — это тот же стриптиз, только, танцевать и раздеваться при этом вовсе не обязательно.
🌌🌌🌌 Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
— А что же случилось с предыдущим?
🌌🌌🌌 Когда муж приходит домой рано, он думает:
— Что бы почитать?
Когда муж приходит домой поздно, он думает:
— Что бы сочинить?
🌌🌌🌌— Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите — покачайте крыльями.
— Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите — покачайте вышкой.
🌌🌌🌌— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
🌌🌌🌌Встретились двое:
— Ты чего такой грустный?
— Да, два года занимался карате, оказалось — сурдоперевод.
🌌🌌🌌Все знали, что король голый, но он зачем-то стал еще и раздеваться.
🌌🌌🌌Прежде чем ругать ребёнка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди, пей свою валерьянку.
🌌🌌🌌— Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее…
🌌🌌🌌Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
🌌🌌🌌— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.
🌌🌌🌌Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги…
🌌🌌🌌— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать!
🌌🌌🌌— Сосед, когда в пятницу соберетесь пить, то меня позвать не забудь!
— Зачем? Ты же пить бросил.
— Пить-то уже бросил, а закусывать — еще нет.
🌌🌌🌌— Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!
🌌🌌🌌Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить…
🌌🌌🌌— У меня был страшный сон сегодня. Я проснулся, побежал к зеркалу, смотрю… а у меня огромная дыра в голове…
— Ну, и что дальше?
— Да, перестал зевать, и дыра исчезла.
🌌🌌🌌Супруги переехали в новый дом.
— Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то
когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
— Не надо тратиться, — отвечает муж. — Когда они увидят тебя, они
сами купят шторы.
🌌🌌🌌Поговорки по-научному:
1.»Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
2.»Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
3.»Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу — кобыле легче)
4.»Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (Нафига попу гармонь)
5.»Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
(Горбатого могила исправит)
6.»Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (Толочь воду в ступе)
7.»Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности» (Работа дураков любит)
8.»Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» (Гусь свинье не товарищ)
9.»Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (Со свиным рылом да в калашный ряд)
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger