🚗🚗🚗— Как много Вы путешествуете?
— Очень много, но в последнее перестал ездить.
— Почему?
— Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.
/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/
🚗🚗🚗Первая мысль каждое утро: «Можно я сегодня никуда не пойду?»
🚗🚗🚗Жена — мужу:
— Ты почему постель не заправил?
— Так коты еще спали.
🚗🚗🚗На день рождения Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула… Сумлеваюсь… Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.
🚗🚗🚗Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.
🚗🚗🚗Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.
🚗🚗🚗— Пап, а кто такой ангелочек?
— Ну-у… Это, такой маленький, с крылышками, летает…
— Кусается?
🚗🚗🚗— Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлёты, и падения…
🚗🚗🚗Живущие в кузнечном цехе механического завода коты не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?
🚗🚗🚗Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!
🚗🚗🚗Близорукость — это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.
🚗🚗🚗Если женщина переспрашивает: «Что?» — это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
🚗🚗🚗Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
🚗🚗🚗Кроме одной извечной женской проблемы: «Мне нечего надеть!» — появилась вторая: «Мне нечего поставить на аватарку!»
🚗🚗🚗Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
🚗🚗🚗Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
🚗🚗🚗Придёшь, бывало с работы усталый, задолбанный, голодный… А она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!
🚗🚗🚗— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
🚗🚗🚗— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня, вообще, обедать будем?!..
🚗🚗🚗У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
🚗🚗🚗— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
🚗🚗🚗Идет рыбак и тащит огроменного сома, килограмм под 100. Навстречу ему идет другой рыбак с ведерком карасиков и говорит так ехидно:
— Что, клева не было, только одного поймал?
🚗🚗🚗Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!
🚗🚗🚗Сказать «люблю» — бывает сложно. Сказать «прости» — еще сложней. Сказать: «канагаттандырылмагандыктарыныздан», — вообще жесть.
🚗🚗🚗Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
🚗🚗🚗Сайт — это хуже. По крайней мере, за день до сдачи дома в эксплуатацию строители не услышат от заказчика: «Наш ведущий маркетолог сказал, что для улучшения фэншуя на 3,5% надо перенести весь дом на три метра к северу, до завтра справитесь? Что значит «вы обалдели»? Всего же на три метра?»
🚗🚗🚗Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин — догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
🚗🚗🚗— Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?
🚗🚗🚗Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины…
— Так значит нет проблем?
— Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger