🚣🚣🚣Отключили Интернет! Пойду хоть елку выброшу.
🚣🚣🚣Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в её постели.
🚣🚣🚣По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
🚣🚣🚣Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался делать никогда.
🚣🚣🚣Ссора у идеальной пары:
— Пошла нафиг!
— Сам иди!
— Пошли вместе?
— Пошли…
🚣🚣🚣Радостный крик из ванной:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
🚣🚣🚣— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: «Сейчас же надень обратно!»
🚣🚣🚣— Если хочешь изменить мир, сделай это, пока не женат! Потому что когда ты женишься, ты даже каналы на телизоре не сможешь переключать без разрешения жены…
🚣🚣🚣— Существует ли в мире что-то более неопределённое, чем «варить до готовности»?
— Да, добавить по вкусу, например…
🚣🚣🚣Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.
🚣🚣🚣— Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра.
— Ясно, стричься как будем?
🚣🚣🚣Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому полу.
🚣🚣🚣Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару «Мартини». Подкорректировала решение…
🚣🚣🚣Где ночью упал — там и планетарий.
🚣🚣🚣Пьяный кричит:
— Где я?
— На улице Горького.
— Не надо подробностей! В каком я городе!?
🚣🚣🚣— Зачем компьютеры пищат, если нажать сразу много клавиш?
— Чтобы разбудить уснувшего на клавиатуре!
🚣🚣🚣Пессимист — это человек, у которого все хорошо уже было. А у оптимиста все хорошо вот-вот случится.
🚣🚣🚣Невежливо спрашивать у сисадмина где он купил обжимку, бумагу и картриджи себе домой…
🚣🚣🚣Почему все говорят о том, что Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица химических элементов, а о том что Владимиру Модестовичу Брадису приснилась его таблица все молчат?
🚣🚣🚣Все пельмени делятся на вареники, развареники и несвареники.
🚣🚣🚣Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:
— От 3 до 19 кубометров.
— А почему так неточно?
— Все зависит от того, какая будет зима.
🚣🚣🚣Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу: «Принимайте по две чайные ложки в день».
🚣🚣🚣Жизнь – это лишь цепочка подробностей между рождением и смертью.
🚣🚣🚣В IT самое тяжелое в работе с клиентом — это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.
🚣🚣🚣Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.
🚣🚣🚣— Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
— А сейчас чего такой злой?
— Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!
🚣🚣🚣Женщины говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Прекрасные женщины, и никудышные хирурги…
🚣🚣🚣Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!
🚣🚣🚣Услышала такую фразу: «Деньги любят тишину». Затаилась. Жду.
🚣🚣🚣Жена, собирая вещи, кричит мужу:
— Вот уйду к другому, ты ещё пожалеешь!
— А чего мне чужого человека жалеть?
🚣🚣🚣— Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!
🚣🚣🚣С точки зрения гламурной девушки молоко — это безалкогольный «Бейлиз».
🚣🚣🚣Вчера боролись с пьянством… подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом…
🚣🚣🚣Жена мечтательно смотрит в холодильник:
— Ты же будешь меня любить, если я стану толстой?
— А ты будешь меня любить, если я стану ленивым?
— Ты и так ле… Ах ты, скотина такая!
🚣🚣🚣Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.
🚣🚣🚣Работа — это место, где любовь к родному дому проявляется особенно сильно.
🚣🚣🚣Клуб анонимных алкоголиков.
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с хомяком.
— А у меня даже нет хомяка.
— Так у меня тоже нет…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger