🌵🌵🌵Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…
🌵🌵🌵Живешь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто – переедаешь.
🌵🌵🌵 Чихуахуа, Той-Терьеры, Шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 грамм.
🌵🌵🌵— Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет — стажёр ещё.
🌵🌵🌵— Ну, как устроился? Работа не пыльная?
— Как тебе сказать… дворник я.
🌵🌵🌵Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.
🌵🌵🌵Это у глупых людей в голове тараканы, а у деятельных муравейник.
🌵🌵🌵Инструктор по выживанию читает лекцию людям, желающим заняться экстремальным туризмом:
— А теперь представьте, что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?
Голос из зала:
— Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала…
🌵🌵🌵На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
🌵🌵🌵Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
— Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…
🌵🌵🌵— У пессимиста будильник заведен на 6:30, у оптимиста — на 7:00, у человека, трезво оценивающего ситуацию: 6:20, 6:30, 6:45, 7:00, 7:15…
🌵🌵🌵Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайльд спросил его:
— Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
— С удовольствием, — ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
— Прошу оставить их себе. Это вам!
🌵🌵🌵Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.
🌵🌵🌵— Раньше я следила за своей фигурой!
— А сейчас?
— А сейчас просто наблюдаю за ней.
🌵🌵🌵Шпицев, Пекинесов и прочих Чихуахуа создают черной магией. Рецепт такой: много-много волос, кровь козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь. Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на «Авито».
🌵🌵🌵Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.
🌵🌵🌵— Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?
— Да не спорю я с тобой…
— Вот опять!
🌵🌵🌵Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач. — Под наркозом он не мог далеко уйти…
После небольшой заминки:
— Да и печень его у нас…
🌵🌵🌵Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.
🌵🌵🌵— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает…
— «Без» с большой буквы.
🌵🌵🌵Я бы сейчас многое отдала за неделю на море… Кроме денег…
🌵🌵🌵— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывём!
— Не-а, потонем…
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
🌵🌵🌵Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре…
🌵🌵🌵— И даже не думай расстраиваться! — сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.
🌵🌵🌵— Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет, конечно, его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
🌵🌵🌵На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
🌵🌵🌵— Разместите пожалуйста объявление: «Пропала собака породы Чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение».
— Фото есть?
— Да, вот, пожалуйста.
— Ну, это же не Чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых, не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а, во-вторых, вы не туда смотрите, Чихуахуа у него на руках сидит.
🌵🌵🌵Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями…
🌵🌵🌵Беседуют две блондинки.
— Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
— А я предпочитаю четверг!
— Почему?
— Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
