🚵🚵🚵На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
🚵🚵🚵Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
🚵🚵🚵— Подглядывать в замочную скважину — некрасиво!
— Да? А показывать в нее всякую гадость — красиво?!
🚵🚵🚵Играющий из магнитолы автомобиля на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
🚵🚵🚵Разгрызая замороженные пельмени, Дима вдруг понял, что с ленью надо что-то делать.
🚵🚵🚵В русском языке сложная орфография. «Жи-ши», частицы «не-ни», безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», — и раз… в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал: «В пятницу, наверное, приедут кальмары».
🚵🚵🚵— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её раздавила.
🚵🚵🚵Разговаривают два преподавателя около деканата:
— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
🚵🚵🚵Привожу свою дочку пяти лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустная, на глазах слёзы и вдруг начинает плакать навзрыд.
— Что случилось? — спрашиваем её все, вскочив из-за своих столов и оставив компьютеры…
И она отвечает, горько всхлипывая:
— Ну, и где же все те Клоуны, с которыми ты работаешь?
🚵🚵🚵Однажды к Анатолю Франсу пришла наниматься на работу стенографистка.
— Мсье, — сказала молодая девушка, — я могу стенографировать со скоростью 150 слов в минуту.
— Хорошо, но где я смогу найти для вас столько слов? — удивился писатель.
🚵🚵🚵Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
🚵🚵🚵Построили дом. Через некоторое время он развалился. Начали искать виновных. Подходят к кирпичу:
— Это ты виноват, что дом развалился!
Кирпич:
— Нет, это не я. Я же вот, целый лежу, ни один кирпичик не поломался! Не я виноват.
Подходят к фундаменту:
— Ты виноват, не удержал дом.
Фундамент:
— Да вы что, не я это. Меня, как положили, так и лежу, вон, ровненький до сих пор!
Подходят к цементу:
— Раз не фундамент и не кирпич виноваты, значит, из-за тебя дом развалился!
Цемент возмущенно:
— Подождите! Как? Меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!
🚵🚵🚵Всегда с двояким чувством выбрасываю неиспользованные просроченные лекарства…
🚵🚵🚵Покатился Колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
🚵🚵🚵Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена:
— До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!
— Маша, не кричи, дом уже не наш…
🚵🚵🚵— Как отдохнул?
— Да никак, целый день дождь шёл.
— Однако же ты загорел.
— Это ржавчина!
🚵🚵🚵Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!
🚵🚵🚵— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас… Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
— Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.
🚵🚵🚵В два часа ночи во мне просыпается философ. В три часа — мечтатель. А в семь часов — злой и не выспавшийся человек.
🚵🚵🚵Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
🚵🚵🚵Бесит, когда царскую свою натуру приходиться ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.
🚵🚵🚵Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну, включила я твой компьютер. Лазила целый день, думала там девушки в неглиже или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
