❖❖❖Купил змею, жене теперь не скучно. Вечером они на кухне друг на друга шипят.
❖❖❖— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.
❖❖❖Из разговора со службой поддержки:
— Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
— Я не знаю английского, я немецкий изучал.
— Тогда маленькими немецкими.
❖❖❖— Выходи за меня?
— А что там… за тобой?
❖❖❖Выкуривать по три пачки в день — трудный путь, но разве нам нужны легкие?
❖❖❖Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
❖❖❖Единственный, кто тебя всегда поддержит — это твой позвоночник.
❖❖❖В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
❖❖❖Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
— Здесь сумму напишите прописью!
— А как это?
Менеджер:
— Ну… буквами!
— Молодой человек, не морочьте мне голову! Как я цифры буквами напишу?
❖❖❖Надпись крупными буквами на придорожном рекламном щите: «Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!»
❖❖❖— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
❖❖❖ В магазине. Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете!?
❖❖❖Велик и могуч русский язык — тремя буквами можно послать на все четыре стороны!
❖❖❖Приходит программист к музыканту в гости, подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш, а вот то, что shift ногами нажимать надо… это круто!
❖❖❖— Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти…
❖❖❖На уроке:
— Вовочка, как будет по-французски «читать»?
— Так же, как и по-русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки с буквами.
❖❖❖В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».
❖❖❖— Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали.
— Начни с малого.
— С чего же?
— Заведи кур.
❖❖❖Коротко о женщинах: Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая — это две разные девушки.
❖❖❖Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
❖❖❖— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.
❖❖❖— Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, гады, строят?
❖❖❖Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
❖❖❖Из всего прогноза синоптиков совпало только «завтра ожидается».
❖❖❖Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
❖❖❖Регистраторша читает фамилию в паспорте:
— Какая интересная у Вас фамилия. Жук… Я правильно ударение ставлю?
❖❖❖Если удача проходит мимо — ляг посреди дороги, пусть спотыкается!
❖❖❖ Она была прекрасно сложена. Разве что правая рука торчала из чемодана.
❖❖❖Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
❖❖❖— Блин, ума не приложу, как объяснить мужу, где я ночь провела…
— А ты не объясняй, пусть сам голову ломает…
— Чью??!…
❖❖❖Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать… эта муха так и не поняла, что ее убило…
❖❖❖— Ты читал «Старик и море»?
— Кто ж не читал?
— А ты читал?
— Это же школьная программа!
— Значит, читал?
— Это же классика!
— Ты скажи, читал или нет?
— Нет.
❖❖❖— Я ухожу от тебя!
— Отличная новость!
— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
— Ещё одна отличная новость!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger