🐣🐣🐣В Питере:
— Ты чего зонт не берешь?
— Так на небе ни облачка…
— Правильно, значит скоро пойдет дождь…
🐣🐣🐣Знаете, с возрастом хочется все попробовать в этой жизни, ну не все, но многое… Ну, как многое — хоть что-то.
🐣🐣🐣Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.
🐣🐣🐣Все такие заботливые: не звонят, не пишут. Одним словом — не мешают.
🐣🐣🐣— Давай сегодня ляжем спать пораньше?
— Уже два часа ночи.
— Не удалось.
🐣🐣🐣У меня жена каждый вечер спрашивает: «Что тебе на завтрак приготовить?» А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит…
🐣🐣🐣Вещи, которые жалко выбросить нам — хлам. То, что не смогли выбросить родители — винтаж. То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
🐣🐣🐣Бесят неуверенные в себе мужики. Я лично всегда уверен, что у меня ничего не выйдет.
🐣🐣🐣На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
🐣🐣🐣Люблю работу, в неё можно спрятать свои планы на лето.
🐣🐣🐣— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
🐣🐣🐣Утром на в телевизионном кулинарном шоу: «Поставьте духовку на 180 градусов». Первая мысль: «Она же тогда дверцей к стене будет».
🐣🐣🐣Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошёл дальше работать.
🐣🐣🐣Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» — мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!
🐣🐣🐣Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание…
🐣🐣🐣Кошка разлила кофе, муж увидел и вытер лужу… кошкой… После чего, вымыл кошку… Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
🐣🐣🐣— Ты меня любишь, так же как год назад?
— Еще сильнее!
— Значит год назад ты меня не сильно любил!
🐣🐣🐣Зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить.
🐣🐣🐣Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают…
— Ну, и чего?
— А ничего… полчаса рубил — никакой закономерности!
🐣🐣🐣Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах этой мази реально мешает.
🐣🐣🐣Недавние исследования закобякинских ученых установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.
🐣🐣🐣Я:
— Сколько за беспроводную мышь?
Продавец в зоомагазине:
— Это хомяк.
🐣🐣🐣Что нам, мужчинам-холостякам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил… И через полгода начинай все с начала!
🐣🐣🐣Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!
🐣🐣🐣Из примерочной магазина:
— Маленькааяяя!
Муж:
— Блузка или примерочная?
🐣🐣🐣— А я считаю, что: «Бе-бе-бе!» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: «И чо?»
— Я и на твое: «И чо?» — могу сказать: «Бе-бе-бе!»
— И чо?
🐣🐣🐣Если тебя из гостей горячо провожают, то есть два варианта: ты очень понравился или сильно надоел.
🐣🐣🐣Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, ругали его в идеально чистой квартире.
🐣🐣🐣Я пытаюсь избегать проблем, но мне кажется, я им нравлюсь.
🐣🐣🐣— У всех котов баг с ненавистью к фенам, расческам и расческам-фенам, или это только у нашего персональный бзик?
— Фен — это личинка пылесоса.
🐣🐣🐣Четырехлетняя дочь рассматривает семейный альбом:
— А кто это с тобой на пляже, такой красивый?
— Это твой папа.
Дочь кивает в сторону изрядно располневшего отца, шепотом:
— А это тогда кто?
🐣🐣🐣Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснительным при приеме пищи…
🐣🐣🐣Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить ещё множество действий, скрытых от вашего понимания.
🐣🐣🐣Приходит мама с работы:
— Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я посуду помыл!
— Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
— А я посуду вытер!
— Умница!
Дает ему печенье. Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger