🌾 🌾 🌾В номинации «Прорыв года» в пятый раз подряд победу одержал канализационный коллектор Урюпинска.
🌾 🌾 🌾Доисторическая эра. Отец смотрит в высеченный на камне табель своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего две страницы!..
🌾 🌾 🌾Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
🌾 🌾 🌾Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.
🌾 🌾 🌾Отложи на послезавтра то, что можно сделать сегодня — и получишь два свободных дня!
🌾 🌾 🌾Все-таки классное блюдо «жричедали», готовится всего лишь из одного ингредиента «чеженадоманашла», а вкус всегда разный.
🌾 🌾 🌾— Дайте две маленькие бутылки водки.
— Возьми одну большую — дешевле будет!
— Нет, две маленькие.
— Ну, почему?!
— Ладно, давай одну большую… И две маленькие!
🌾 🌾 🌾ЕСЛИ вы знаете, какой на вкус подсолнечное масло, то скорее всего вы его попробовали в глубоком детстве, летом, в жару, когда прибежали с улицы, и устремились к манящему к близнецу лимонада.
🌾 🌾 🌾Ребёнок поставил в тупик вопросом:
— А когда Колобок катится, у него глазки пачкаются?
🌾 🌾 🌾Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.
🌾 🌾 🌾Я настолько уверен в себе, что сам кричу кукушкам, сколько им жить осталось.
🌾 🌾 🌾— Как вы выбирали свою будущую профессию?
— Мама посоветовала.
— А как всего достигли?
— Папа помог.
🌾 🌾 🌾Подходим с женой к магазину, на двери которого наклейка «Вход с животными запрещён!» Громко вздыхаю: «Смотри, зайка, тебя со мной не пустят». Остался с подзатыльником и без пива.
🌾 🌾 🌾Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.
🌾 🌾 🌾Высший пилотаж для русской женщины — это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую стакан!
🌾 🌾 🌾— Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек…
— Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
— Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!
🌾 🌾 🌾— Вчера были на рыбалке. Клев — изумительный! Вот только динамита мало взяли…
🌾 🌾 🌾Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.
🌾 🌾 🌾Идеальная жена — та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
🌾 🌾 🌾— Не-е-е, ещё на эту платную парковку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащиться.
— Не-е-е, удобно — это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
— Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит: «Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?» И ты такой: «Благодарю, Бэрримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут». Вот это удобно, а всё остальное — суета.
🌾 🌾 🌾— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага… подсолнечным маслом!
🌾 🌾 🌾Математики не полнеют. Они округляются.
🌾 🌾 🌾Прошла акция «День без мата»:
— Полностью парализована работа всех автосервисов.
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
— Местный трудовик умер на вдохе.
— А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: «Где?»
🌾 🌾 🌾— Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам!
— Не мешает вам что?
— Это.
🌾 🌾 🌾Иногда я захожу в свой список заблокированных, просто чтобы посмотреть, как там мои заключённые.
🌾 🌾 🌾Хуже всего, если тебя увольняют из Центра занятости. На следующий день тебе снова придется туда идти.
🌾 🌾 🌾— Можно ли верить женщинам?
— Конечно, можно. Пусть верят.
🌾 🌾 🌾— А какой твой самый любимый напиток утром?
— Все зависит от того, нужно ли идти на работу.
🌾 🌾 🌾Маленькие хитрости. Если у вас закончилась мазь от зуда, не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться!
🌾 🌾 🌾Спасибо, мозг, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.
🌾 🌾 🌾Ссорятся муж с женой. Жена:
— В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж, с любопытством:
— А второй кто?!
— Да ты и с первым-то незнаком.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger