Выпуск #01989. Лучшие Анекдоты из Питера за 12.04.2023

🚀🚀🚀В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином «D».
🚀🚀🚀Хватит судорожно искать себя. Сядьте и успокойтесь. Вспомните, где вы видели себя в последний раз. Скорее всего, вы там и сидите!
🚀🚀🚀— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или с мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?
— Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.
🚀🚀🚀Люди маленького роста позднее других узнают o том, что начался дождь.
🚀🚀🚀Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
🚀🚀🚀— Вы случайно не знаете, мы завтра работаем как обычно?
— Да… Неохотно…
🚀🚀🚀Приходит мужчина в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?
– Есть! Вот – говорящая сороконожка.
Покупатель приходит домой накормил её и говорит:
– Гулять пойдёшь?
Сороконожка молчит.
– Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
– Обманули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Да тихо! Я обуваюсь!
🚀🚀🚀Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???
🚀🚀🚀Один известный врач подошел к Пикассо и важно сказал:
— Я неплохо знаю анатомию человека. Так вот, могу сказать, что люди на ваших картинах вызывают некоторое сожаление и недоумение.
— Вполне возможно, — согласился Пикассо. — Но я могу вас заверить, что они проживут гораздо дольше ваших пациентов.
🚀🚀🚀— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
🚀🚀🚀Мужик на легковой едет за фурой. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по фуре. Потом запрыгивает обратно и едет. Любопытство мужика заело, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но что ты делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъемность шесть тонн. А в кузове восемь тонн канареек. Мне надо, чтобы как минимум две тонны все время летали, а то ось не выдержит.
🚀🚀🚀Волк с очень хорошим зрением воет на Плутон.




🚀🚀🚀Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свисти!» — и добавила, — «Не кипятись!» Потом прикопалась к трансформатору: «Ну, сколько можно гудеть?!» Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие!» «Хватит бубнить!» — досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.
🚀🚀🚀— Сколько букв в алфавите?
— 7.
— Как 7???
— А, Л, Ф, А, В, И, Т — 7 букв.
🚀🚀🚀Самокат — это обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.
🚀🚀🚀Приходит мама домой с работы:
— Та-а-ак… И что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
🚀🚀🚀— А ты какого роста?
— 148.
— Ой, маленькая фея! А вес?
— Вес еще меньше, 120…
🚀🚀🚀Памятка от укусов клещей:
1. Кусай первым.
2. Никакой жалости к клещам.
3. Выкладывай в социальных сетях смешные картинки про клещей. Осмеянный и униженный клещ — слаб.
🚀🚀🚀— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер.
— Вижу, что мастер. По профессии он кто?
🚀🚀🚀— Как называются люди маленького роста с тревожным расстройством?
— Микроволновки.
🚀🚀🚀— Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
— Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
— К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.
🚀🚀🚀Приходит парень в гости к подруге. Видит котик на диване лежит. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
🚀🚀🚀Рано утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
— Какой-то гад нашу корову украл.
Старший сын:
— Раз гад, значит маленького роста.
Средний:
— Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
— Ну, тогда это Колька Шустрый.
Пошли, набили Кольке морду, а он в отказку. Ещё разок для профилактики его побили, а он всё равно твердит, что не брал. Повели тогда братья Кольку Шустрого к мировому судье. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Колька Шустрый?
— Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит гад украл, раз гад, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Колька Шустрый.
Судья:
— Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
— Коробочка квадратная.
Старший:
— Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
— Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
— Раз оранжевое — значит апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
— Да, Шустрый, корову придётся отдать.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger