
🚀🚀🚀Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
🚀🚀🚀Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?
— Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
🚀🚀🚀Когда я забываю, что у меня склероз, то все прекрасно помню.
🚀🚀🚀В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
— Позвольте, — уговаривает режиссер, — это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
— Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
🚀🚀🚀Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
🚀🚀🚀У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я подскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.
🚀🚀🚀После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает. Второй год — жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
🚀🚀🚀Многого в жизни можно добиться имея в своем распоряжении крепкие нервы и не менее крепкий лоб.
🚀🚀🚀Если вставать в пять утра, можно столько всего успеть. Например, почитать, зарядить стиральную машинку, поваляться в обнимку с гнетущим чувством безнадежности и, наконец, превратиться в бессмысленную тыкву к семи вечера.
🚀🚀🚀Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
— У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
— Правда, — отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. — Такая галиматья получается…
🚀🚀🚀Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других — радовать.
🚀🚀🚀Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Пап, можешь никуда не ходить — я уже покушал.
🚀🚀🚀При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.
🚀🚀🚀Один раз поспал в обнимку, и теперь не знаю, как спать без обнимки, неинтересно.
🚀🚀🚀Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?
— Маша, ответь, если ты нас слышишь.
🚀🚀🚀Счастье — в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.
🚀🚀🚀— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.
🚀🚀🚀Мы с тобой идеальная пара. Мы будем любить до потери пульса, ругаться до истерик в ванной, а потом просто засыпать в обнимку. Осталось с тобой только познакомиться.
🚀🚀🚀Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
🚀🚀🚀В доме, где есть дети, тишина — это повод для паники.
🚀🚀🚀Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!
🚀🚀🚀Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает:
— Один трамвай ушел… еще один… еще один… Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется — дык, что не едешь-то?
— А-а-а… Все одно — в трамвай с торшером не пустят…
🚀🚀🚀Время ожидания такси — это вот так. Когда никуда не тороплюсь:
— Машина подана через минуту.
Когда опаздываю:
— Ваша КIА К5 еще на заводе в Корее.
🚀🚀🚀Объявление. Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
🚀🚀🚀12 апреля, вот тогда начнется… Вокруг толпы пьяных космонавтов, которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться неоднократные приставания к прохожим, с вопросами:
— А у тебя сколько было выходов в открытый космос? А по какой орбите ты летал? Как себя вел в проблемной ситуации?
🚀🚀🚀Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Это почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов деятельности.
🚀🚀🚀Трехлетняя дочь рисует рыбок и комментирует их названия:
— Это селёдка, это карп, это печень трески.
🚀🚀🚀В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?
🚀🚀🚀Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как?.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну, да… Наверное, в честь этого и отменили…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger