💅💅💅По Питеру едет трамвай, в трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.
💅💅💅А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: «Это кто нагадил?!» — они какие варианты подразумевают?
💅💅💅— Петька, что за книгу читаешь?
— Про летчика, ас Пушкин называется.
— А кто написал?
— Да Учпедгиз какой-то.
💅💅💅— Привет! Что делаешь?
— Делаю вид, что все хорошо, не мешай.
💅💅💅На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое и не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.
💅💅💅Единственное, что я потерял за месяц диеты – это время.
💅💅💅Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом: «А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако».
💅💅💅— Незамужняя?
— Да. Дважды.
💅💅💅За барной стойкой посетители распахивают кошельки и души. Бармен же помогает облегчить и первое, и второе.
💅💅💅— Ты — хорошая!
— Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
— Да. Я весь год сравнивал тебя с другими.
💅💅💅Один из признаков психического нездоровья — непоколебимая уверенность в том, что ты психически здоров.
💅💅💅Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
— Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера…
— Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
💅💅💅— Купил самоклеящиеся обои. Сижу, жду.
💅💅💅В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад-вперед по холлу — волнуются… Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:
— Что, постановка неинтересная?
— Да не-е-е… нормально вроде…
— А что, актеры плохо играют?
— Да вроде ничего так…
— Может, костюмы не понравились, или декорации?..
— Почему? Нормальные костюмы…
— Так почему же вы уходите?!
— Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!
💅💅💅«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.
💅💅💅— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть проблемы.
— А я не хочу есть проблемы!
💅💅💅На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
💅💅💅Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой… И три её адвоката.
💅💅💅Молодые мужчины бегают за женщинами, зрелые — волочатся, красивые — отбиваются, а опытные — доверяют своему чувству… юмора!
💅💅💅Получил диплом в институте и решил устроиться на работу. HR:
— Та-а-ак, забудь всё, чему там тебя учили в институте, вот трудовой договор, подписывай!
Начальник цеха:
— Та-а-ак, забудь всё, что тебе говорил HR, вот регламент и ПТБ, подписывай!
Мастер:
— Та-а-ак, забудь всё, что говорил тебе начцеха, читай сменный журнал и подписывай!
Бригадир:
— Та-а-ак, забудь всё, что говорил тебе мастак, вот наряд на работу, подписывай!
Коллега:
— Ромка, забей на что там бугор тебе навтирал, сначала в домино, потом в буфет, а там глянем… вообще-то фура с исходным материалом ещё не приехала.
💅💅💅Начать готовить тело к лету — это, как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
💅💅💅— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
💅💅💅Мать воспитывает дочь:
— Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!
💅💅💅Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.
💅💅💅Жена грустно говорит мужу:
— Весна пришла, на улице тепленько, хорошо, а мне раздеваться не во что.
💅💅💅— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
💅💅💅Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
💅💅💅Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
— Работаю в Академии наук!
— А точнее?
— В Институте генетики.
— А еще точнее?
— В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
— Мошек для опытов ловлю.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger