💅💅💅Если Васильевский Остров — Васька, значит Заячий Остров — Зайка?
💅💅💅М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать — со стирки или с уборки?
💅💅💅Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.
💅💅💅— Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
— А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
💅💅💅Побаиваюсь людей с плохим чувством юмора — с ними шутки плохи!
💅💅💅— Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
— Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
— Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
— Купи две.
— Я и две съем вечером.
— Ок. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
— Ну я не знаю… Столько шоколада у меня еще никогда не было…
💅💅💅Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня…
💅💅💅Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
💅💅💅Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
💅💅💅Я хочу Вас спросить, как нумизмат нумизмата: Вы деньги любите?
💅💅💅— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум – про двух.
💅💅💅Что для русского мат, то для японца — татами.
💅💅💅На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: «А не попить ли мне чаю?»
💅💅💅Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает…
💅💅💅И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
💅💅💅— Повезло тебе с мужем: такой молчаливый…
— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
💅💅💅Художник–абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
💅💅💅Жена мужу:
— Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез… Это, что за прикол такой!?
— Я не исчез, я убрался!
💅💅💅— Мам, наш папа книгу написал. Я слышал, как он по телефону говорил: «Всё, наш роман закончен!»
💅💅💅Бывает, проснёшься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фу-у-ух! До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
💅💅💅В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
💅💅💅Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…
💅💅💅Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
💅💅💅— Привет! Где работаешь?
— Привет! Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!
💅💅💅Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
💅💅💅Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
«Одного не хватает», – проворчал пессимист внутри меня.
«Появился один лишний», – бодро возразил оптимист.
💅💅💅Вот бы сделать дома уборку и нажать «сохранить»!
💅💅💅Лифчик — единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
💅💅💅Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
💅💅💅Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!
💅💅💅— Прибыль делим 50 на 50.
— Я хочу 70!
— Ну, ладно, 70 на 70!
💅💅💅Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь, как будто, говорит мне: «Не выкидывай меня, я тебе ещё пригожусь!»
💅💅💅Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Всё равно я про этот долг не вспомню.
💅💅💅На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Я протягиваю ему мятую купюру:
— Анекдоты, пожалуйста…
Он смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
— Значит, так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки…
💅💅💅Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.
💅💅💅По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…
💅💅💅Я:
— Сегодня делаем уборку?
Мозг:
— Нет.
Я:
— Опять будем отдыхать?
Мозг:
— Никакого отдыха! Только чувство вины!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger