🍭🍭🍭— Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
— Ну и что?
— Дремлет притихший северный город…
🍭🍭🍭Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
🍭🍭🍭— Ура! Наконец-то мы вместе!
— В каком?
🍭🍭🍭Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да, пожалуйста.
— А за день?
— Да ради Бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?
🍭🍭🍭Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или сделал скриншот — непонятно.
🍭🍭🍭— Что ты с собой сделал?
— Ничего.
— Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
— Да ничего я с собой не делал!
— А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
🍭🍭🍭«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
🍭🍭🍭— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
— В лучшем случае разведусь.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не успею.
🍭🍭🍭Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут…
🍭🍭🍭— Что за фигня?..
— Что случилось?
— Стало всплывать напоминание о заправке картриджа…
— Ха… Значит чернила кончились, или тонер.
— У меня принтера нет…
🍭🍭🍭Когда ты покупаешь нашу машину — ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
🍭🍭🍭Однажды в Медицинской академии Парижа шла лекция знаменитого профессора Огюста Нелатона о новой сложной операции, впервые сделанной русским хирургом Николаем Пироговым. Закончив выступление с подробным описанием всех действий, профессор Нелатон предложил кому-либо из присутствующих проделать эту операцию в анатомическом театре академии. Первым вызвался некий незнакомец с густыми бакенбардами и большой лысой головой. Он блестяще провёл сложнейшую операцию. Огюст Нелатон восхитился проделанной работой и предложил послать в Петербург телеграмму с сообщением, что у русского хирурга Пирогова в Париже нашёлся достойный последователь. И, обратившись к оперировавшему, спросил:
— Коллега, как сообщить о вас Пирогову? Как ваша фамилия?
— Моя фамилия Пирогов… — скромно ответил великий русский хирург, основоположник отечественной военно-полевой хирургии и основатель российской школы анестезии Николай Иванович Пирогов.
🍭🍭🍭Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику он найдет самый простой путь.
🍭🍭🍭Директор говорит драматургу:
— Публике не нравится ваша пьеса.
— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
🍭🍭🍭— Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
— Ой, не знаю. Ой, не знаю…
🍭🍭🍭Будут трудности — сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать: «Помогите!»
🍭🍭🍭— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
🍭🍭🍭В будущее можно смотреть с надеждой. Можно — с отчаянием. А можно и совсем не смотреть — все равно ничего не увидишь.
🍭🍭🍭Беседуют две дамы не первой молодости:
— Мой возраст соответствует размеру обуви, которую я ношу, — кокетливо говорит одна.
— О, это интересно! — оживляется другая. — А, собственно говоря, сколько тебе лет?
— Тридцать шесть.
— Представляю, бедняжка, как тебе жмут туфли.
🍭🍭🍭— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
🍭🍭🍭Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.
🍭🍭🍭Мужик показывает в автосервисе раскуроченное авто. Автослесарь смотрит на нее и чешет репу. Мужик:
— Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в забор…
Автослесарь скептически:
— И сколько раз?
🍭🍭🍭Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
🍭🍭🍭А почему у нас не принято, чтобы токарь даже после великолепно выточенной, уникально сложной детали выходил на поклоны перед восхищенной рукоплескающей публикой, бросающей ему букеты цветов под крики «Браво!»?
🍭🍭🍭— Да как тебе вообще удалось так себя запустить?!
— Самым трудным было незаметно пробраться в ракету.
🍭🍭🍭Муж жене:
— Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
— А ты как бы сделал?
— Я, конечно, взял бы себе маленький…
— Ну, а чего ты тогда орешь, я тебе такой и дала!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
