Выпуск #01534. Лучшие Анекдоты из Питера за 12.01.2022

Ну, мы погнали

🔵🔵🔵
Уровни рассказа о месте жительства.
— У меня однушка в СПб.
— У меня двушка в Питере.
— У меня трехкомнатная квартира в Санкт-Петербурге.
🔵🔵🔵
Наученному горьким опытом, даже уксус, сладкий на халяву, подозрительно кислит.
🔵🔵🔵
Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса…
🔵🔵🔵
Трудное детство… килобайтные игрушки…
🔵🔵🔵
Резюме, раздел «достоинства»:
— Я знаю людей, которые намного хуже меня.
🔵🔵🔵
Самое увлекательное и безопасное занятие — это искать виновного. Особенно, если сам виноват и возглавляешь поиски.
🔵🔵🔵
Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
🔵🔵🔵
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на соседний чум.
🔵🔵🔵
Новая акция! Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник.
🔵🔵🔵
Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?
🔵🔵🔵
Идея для стартапа. Кашляешь в телефон, и приложение типа «Шазам» определяет, чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдает больничный.
🔵🔵🔵
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я перестал видеть будущее.
— Так-так… И с каких пор?
— Со следующей недели.
🔵🔵🔵
Переезжать весело только в 18 лет, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не четыре коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.
🔵🔵🔵
Лайфхак.
Вам нравится давать людям советы, но вас никто не желает слушать?
Все элементарно: назовите это консультациями, и начните брать деньги — от клиентов сразу не будет отбоя!
🔵🔵🔵
— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите!
🔵🔵🔵
Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом всё… ты — зомби.
🔵🔵🔵
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.




🔵🔵🔵
— Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
— Ты ему не нравишься.
— Нет, должно быть другое объяснение.
🔵🔵🔵
В чем секрет популярности сети?
Одни люди, которым скучно, пишут, другие, которым тоже скучно, отвечают. Третьи, которым скучно, комментируют. И скоро всем становится весело!
🔵🔵🔵
Из рецензии: «Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трёх.»
🔵🔵🔵
Я:
— Что ответить клиенту?
Директор:
— Идите в пень!
Я укоризненно:
— Так нельзя отвечать клиенту, мы же в правовом поле.
Директор:
— Добавь «пожалуйста».
🔵🔵🔵
С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны — тоже две.
🔵🔵🔵
— Пушкин — это наше!
— Что «наше»?
— Ой, всё!
🔵🔵🔵
Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой женщину:
— Ты кто?
— Я твоя муза!
— А почему с косой?
— Баян порвался.
🔵🔵🔵
— Ты где был?
— Бегал.
— Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
— А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
🔵🔵🔵
Первобытным детям приходилось играть в «Камень-камень-камень».
🔵🔵🔵
— Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
— Няшно?
— Ясен пень, что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
🔵🔵🔵
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу…
🔵🔵🔵
— Что-то у тебя вид нездоровый.
— Это я начал вести здоровый образ жизни.
— Ну, ладно тогда.
🔵🔵🔵
Гарри Поттер и тайное умение тратить больше, чем зарабатывать.
🔵🔵🔵
— Пень…
— Ты пень…
— Это ты пень…
— Сам пень… — у меня монтажная пена кончилась!
🔵🔵🔵
Давно не читал газет, и вот решил «тряхнуть стариной». Ну, что сказать. Статьи без комментов — деньги на ветер…
🔵🔵🔵
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.
🔵🔵🔵
Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger