❖❖❖Жизненный опыт — это когда наступаешь на грабли… Опа! А ты в каске!
❖❖❖Держусь от греха подальше, но стараюсь не терять его из виду.
❖❖❖Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
❖❖❖Если человек дал невыполнимое обещание, то половина вины ложится на того, кто его к даче обещания принудил.
❖❖❖Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой клевый квест?!
❖❖❖Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело — свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
❖❖❖В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
❖❖❖— У меня почту ломанули!
— Так у тебя наверно пароль там был 123456?
— А ты откуда все мои пароли знаешь?!
❖❖❖В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну, если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
❖❖❖Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
❖❖❖В ресторане:
— Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
— Это некорректный вопрос, любимая…
— Ну а вот та?
— Не буду отвечать.
— Ну а барменша?
— Нет, ну эта совсем не нравится.
❖❖❖ Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.
❖❖❖ — Как вам моя заметка по старорусскому языку?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
❖❖❖— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная… Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А… разве это… народные танцы?
— Ну, не знаю… Народу нравится…
❖❖❖Если виноватый успешно найден, то абсолютно неважно: какова степень его вины и виноват ли он вообще.
❖❖❖Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
❖❖❖— Что-то спать охота.
— Так после обеда всегда спать охота.
— Но я же не ел!
— А привычка-то осталась.
❖❖❖Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
❖❖❖— Простите, вы такая красавица.
— Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.
❖❖❖Долго с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
❖❖❖Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну, ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru