🍷🍷🍷— Что-то черная полоса никак не кончается…
— А вы пробовали идти поперек?
🍷🍷🍷Толстяк по-испански звучит gordo.
🍷🍷🍷— Блин! Это… Опять забыл! У меня голова, как аэропорт. Из неё постоянно что-то вылетает!
🍷🍷🍷Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.
🍷🍷🍷— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно.
🍷🍷🍷— Блин, руку порезал, больно…
— Расслабься, до свадьбы заживет…
— До свадьбы ДВА ЧАСА!!!
🍷🍷🍷Давайте скажем людям, которые собирают кубик Рубика за рекордное время, что им никто не завидует.
🍷🍷🍷— Добро пожаловать в общество зануд, берите стул и присаживайтесь.
— Технически выражаясь, это табурет — у стула есть спинка…
— О-о-о-о-у, да у нас новый председатель!?
🍷🍷🍷Фраза «пожарил картошку» звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться…
🍷🍷🍷В магазине семейная пара. Жена:
— Давай купим эту вещь!
— Нет.
— Ну, давай купим, она ведь такая хорошая!
— Нет.
— Ну, пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
— Ну, ладно, покупай.
Спустя некоторое время:
— Зачем мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
— Ну, ты же сам сказал купить!
🍷🍷🍷Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 1.000.000 свидетелям.
🍷🍷🍷Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.
🍷🍷🍷— Я забыл, ты куришь или бросила?
— «Не начинала» в наше время звучит странно?
🍷🍷🍷— Кто там в лодке?
— Да три мужика каких-то.
— Ну и пес с ними.
🍷🍷🍷— Девушка, давайте с вами встречаться.
— У меня уже есть парень.
— Клянусь он ничего не узнает.
— Почему?
— Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.
🍷🍷🍷— Ну, и как она тебе?
— Да нормальная девушка, только у неё муж есть.
— А у нормальных всегда такая фигня…
🍷🍷🍷Сила воли — это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
🍷🍷🍷Игорь с татуировками проходя в супермаркете мимо сканера штрих-кода, был пробит, как пачка пельменей.
🍷🍷🍷«Я тебя никогда не забуду!» — звучит нежно и ласково.
А вот фраза: «Я тебе это никогда не забуду!» — угрожающе.
🍷🍷🍷Купил робот-пылесос. При первом же включении, он отъехал от базы на пару метров, недовольно поводил жалом, сказал: «Уборка закончена!» — вернулся на базу и спит. Ну, в принципе, я его понимаю.
🍷🍷🍷На пути к хорошей фигуре она перепробовала всё… кроме умеренности в еде и занятий спортом.
🍷🍷🍷Пора браться за ум — сказал хирург, вскрывая больному череп.
🍷🍷🍷Фраза: «Я есть!» — звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
🍷🍷🍷На собеседовании мне сказали:
— Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
🍷🍷🍷Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
🍷🍷🍷У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
— Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!
🍷🍷🍷— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.
🍷🍷🍷На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.
🍷🍷🍷— Вот, извольте, ваш жареный хлеб.
— А звучит как тост!
🍷🍷🍷Этот момент садистского удовольствия, когда в «Детском мире» на тебя смотрят, как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.
🍷🍷🍷— Официант, что сегодня в меню?
— Блюдо этого дня — насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.
— М-м-м, звучит аппетитно.
— И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.
— А на десерт?
— На десерт кексик с изюмом.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger