🐀 🐀 🐀Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
🐀 🐀 🐀Эскалаторы не ломаются. Они просто превращаются в лестницы!
🐀 🐀 🐀— Ты работаешь в Макдональдсе!?.. Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое, или среднее?..
🐀 🐀 🐀Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.
🐀 🐀 🐀Две студентки отпрашиваются с лекции у преподавателя:
— Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
— Ну, коли срочно, идите.
— А отмечать не будете?
— А я на работе не пью…
🐀 🐀 🐀Некоторые люди учатся на ошибках других. Остальным только остается быть другими.
🐀 🐀 🐀Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
🐀 🐀 🐀— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, как Вам сказать, доктор…
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами…
🐀 🐀 🐀И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»
🐀 🐀 🐀— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
🐀 🐀 🐀Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку: «Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами».
🐀 🐀 🐀— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
🐀 🐀 🐀Не починив стремянку, электрик отправился в детский сад чинить проводку… Когда электрик падал с лестницы, словарный запас детей увеличился в двое.
🐀 🐀 🐀— Мы любим тебя.
— Ага, конечно. Вы мной пользуетесь!
— Враньё! Какая от тебя польза?
🐀 🐀 🐀Жить стало намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было сначала оторвать его от стены.
🐀 🐀 🐀Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Саранске?
🐀 🐀 🐀Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, криками напоминала пьяных пиратов в баре:
— Рома!!!
— Эля!!!
🐀 🐀 🐀Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
— А потому, — отвечает бабушка, — что у меня есть только два способа спускаться: слишком медленно или слишком быстро.
🐀 🐀 🐀Рейс Хургада-Питер. Народ после прохождения всех формальностей завис в отстойнике. Вылета никак не дают. Вроде денег не перевели за топливо, может еще что… Стали распаковывать пакеты после DUTY FREE. Через полчаса люди были готовы идти брать Зимний, и вот кто-то крикнул: «Зенит — Чемпион». Призыв подхватили все! Арабы не понимают, что русские кричат, но почувствовали, что дело может плохо кончится для аэропорта, и через 15 минут объявили посадку…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru