🐺🐺🐺Музею «Эрмитаж» требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.
🐺🐺🐺Из двух возможных вариантов я умудряюсь выбрать тот, который третий… невозможный, да и не вариант вообще…
🐺🐺🐺На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. У Вас вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..
🐺🐺🐺Утренняя пробежка.
Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы.
🐺🐺🐺Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
🐺🐺🐺На приеме у врача:
— Да, причина Ваших проблем — никотин.
— Но доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
🐺🐺🐺Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.
🐺🐺🐺— У меня есть ответы на все твои вопросы.
— Да?
— Да.
🐺🐺🐺Взрослая жизнь — это, по сути, вечная попытка заснуть ночью и не заснуть днём.
🐺🐺🐺Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно.
🐺🐺🐺Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: «Вы не понимаете. Это другое». Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.
🐺🐺🐺Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
🐺🐺🐺— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
🐺🐺🐺Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.
🐺🐺🐺Мне по ночам заснуть мешает толпа несчитанных овец.
🐺🐺🐺Однажды французский учёный — филолог, знаток греческого языка и королевский библиотекарь Гийом Бюде — работал в своём кабинете. Он был очень занят какими-то древними филологическими изысканиями. И вдруг его важную работу прервал чрезвычайно испуганный и встревоженный слуга, который вбежал в кабинет с ужасным криком:
— Пожар!
— Доложите, пожалуйста, об этом моей жене, — спокойно сказал учёный, поворачиваясь обратно к своим бумагам. — Ведь вы прекрасно знаете, что я в хозяйственные дела не вмешиваюсь…
🐺🐺🐺Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
🐺🐺🐺Прикольно смотрится знак ограничения скорости на кольцевой автодороге в 110 км/ч, когда на него смотришь вот уже три часа.
🐺🐺🐺— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
🐺🐺🐺Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
🐺🐺🐺— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика.
— Спасибочки.
— Звоните еще в нашу таксишечку.
🐺🐺🐺Колени ни в чем не виноваты. Это просто перегибы на местах.
🐺🐺🐺Оптимист — летает во сне, пессимист — падает в пропасть, реалист — не спит на краю кровати.
🐺🐺🐺— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие он вопросы задает.
— Че?
🐺🐺🐺Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме?! Второе, кстати, и проще, и приятнее.
🐺🐺🐺Диссертация по теме: «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
🐺🐺🐺— А сколько у тебя денежек, если мерить кучками?
— Если мерить кучками, то у меня ямка.
🐺🐺🐺— С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны — стена…
🐺🐺🐺Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне:
— Почему молчит?
Я объясняю:
— Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего… вот и молчит.
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
— Не переживай, здесь тебя не обидят… — и достает МОЛОТОК!
🐺🐺🐺Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
🐺🐺🐺— Ну что с вами случилось?
— Меня жена бросила, доктор…
— Ну что ж вы, батенька, и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
