🍏 🍏 🍏— Деньги на стол, быстро, это ограбление!
— Сэр, но Вы в Питере!
— Ой, простите, пожалуйста, будьте любезны положить на стол все имеющиеся билеты банка России.
🍏 🍏 🍏Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
🍏 🍏 🍏Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.
🍏 🍏 🍏Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
— Милый, мы будем жить как в сказке!
— Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день.
— Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
— Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.
🍏 🍏 🍏Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
🍏 🍏 🍏Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
🍏 🍏 🍏Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.
🍏 🍏 🍏— Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
— Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
— Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.
🍏 🍏 🍏Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
🍏 🍏 🍏Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
🍏 🍏 🍏Закобякинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
🍏 🍏 🍏За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:
— Мне, пожалуйста, Голландского.
— Вам сколько?
— А это имеет значение?
— Конечно.
— Мне тридцать, — и так кокетливо, — с хвостиком.
— Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?
🍏 🍏 🍏— Любимая, что случилось!? Перестань плакать!
— Мои родители возражают против нашей свадьбы.
— Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.
🍏 🍏 🍏Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин… понеслось!
🍏 🍏 🍏— Мадам, Вы очаровательны.
— Увы, не могу сказать о вас того же.
— Ну тогда сделайте, как я — соврите.
🍏 🍏 🍏— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…
🍏 🍏 🍏Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая — двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.
🍏 🍏 🍏— Тебя дома пилят?
— Да… двуручной пилой…
— Это как?
— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru