👝👝👝В Питере грустно и холодно. Все, как мы любим!
👝👝👝Знакомый — человек, которого знаешь достаточно хорошо, чтобы одолжить у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
👝👝👝В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
👝👝👝Ее взгляд просвечивал кошелек и сканировал банковскую карту.
👝👝👝11 сентября — когнитивный диссонанс: день рождания граненого стакана (79 лет) и Всероссийский день трезвости (108 лет).
👝👝👝Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
👝👝👝После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
👝👝👝— Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: «Короче, дальше загуглишь»?
👝👝👝Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
👝👝👝Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.
👝👝👝Вспомнив, как в детстве запоем читал Тома Сойера и Гекльберри Финна, подсунул книгу своему 11-летнему сыну. И, затаив дыхание, смотрел, как увлекла его повесть, а чтение продолжалось и продолжалось — никто и не вспоминал про планшет. Но радость моя закончилась после вопроса, где взять дохлую кошку для похода на кладбище… Теперь думаю, как спрятать книгу, а то там дальше острова с плотами да пещеры начинаются.
👝👝👝Сходил на рыбалку, попал под дождь. Но поймал во-о-о-от такую простуду.
👝👝👝Мошенник постоянно говорит следствию, что у него нет денег. Следствие ведется.
👝👝👝— Как по-армянски будет водка?
— Невкусный коньяк белого цвета.
👝👝👝Краткость — дальняя родственница тишины по линии паузы.
👝👝👝— Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
— А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб и предложений.
👝👝👝— Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше!
👝👝👝Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на «котю», «птеню», «солнце моё» и др. Фразу: «Мама делает по-другому!» — не употребляю.
👝👝👝Муж с женой сидят под яблоней на даче. Вдруг муж спрашивает:
— Дорогая, а как называется маленькое мохнатое существо с 40 ножками и красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадки. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
👝👝👝— Что значит «у меня нет времени выслушивать твоё нытьё»? Планируй свой день. Вставай на час раньше!
👝👝👝По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
👝👝👝Проходи, чувствуй себя как дома. Ну, пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.
👝👝👝Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
👝👝👝Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья». А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
👝👝👝У каждого свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: «Завтра начиная бегать по утрам». Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня!»
👝👝👝У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном — добрые и общительные люди. Ну, не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном — не круто. Или пафосная девушка с завышенной самооценкой… И, если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут.
👝👝👝Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
👝👝👝«Ура! Привезли наш новый диван!» — радовались мы.
«Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!» — подумала кошка.
👝👝👝Вы когда-нибудь осознавали, насколько иррационально чтение книг? В самом деле: ты читаешь написанное на куске спрессованной целлюлозы, испытывая при этом галлюцинации…
👝👝👝— Нам пора выходить, а ты генеральную уборку с перестановкой затеяла!
— Я сережку ищу.
👝👝👝Лайфхак для девушек, не разбирающихся в физике. Взвешивайтесь после того, как высушили волосы, но до того, как нанесли макияж.
👝👝👝— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
— А ты как бы сделала?
— Я, конечно, взяла бы себе маленький…
— Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger