🍍🍍🍍Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: «извините» и «спасибо».
🍍🍍🍍Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!
🍍🍍🍍Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
🍍🍍🍍— Давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?
🍍🍍🍍Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходится искать ту, которая пишет.
🍍🍍🍍— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда?
— Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично…
🍍🍍🍍Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.
🍍🍍🍍Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
— Ты почему сюда баб таскал?
— Да не таскал я никого!
— Где я работаю?
— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне — не твоя!
🍍🍍🍍Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту — профессиональная помощь поможет развить коммуникабельность.
🍍🍍🍍— Что за красные пятна и царапины на спине?
— У меня есть любовница!
— Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?
🍍🍍🍍Сколько бы лет тебе не было, август всё равно ощущается, как последние дни перед школой.
🍍🍍🍍— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну, несовместимость требований, например… Брак там, туда-сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он… И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
🍍🍍🍍У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.
🍍🍍🍍— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…
🍍🍍🍍Поиски реально затянулись — это когда ты начинаешь искать то, что успел потерять во время поиска.
🍍🍍🍍Самую большую щуку весом в 450 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
🍍🍍🍍Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
🍍🍍🍍Из чата фрилансеров:
— Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
🍍🍍🍍Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
🍍🍍🍍Интересно, что чувствует «Суп Дня» в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.
🍍🍍🍍— Давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.
🍍🍍🍍— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
🍍🍍🍍Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.
🍍🍍🍍— А как найти хорошего стоматолога?
— Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
🍍🍍🍍А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто лень искать кого-то ещё.
🍍🍍🍍Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.
🍍🍍🍍Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:
— Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.
И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке…
🍍🍍🍍Сориентироваться в городе очень просто — по кондиционерам на южной стороне домов.
🍍🍍🍍Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.
— Что тебе надо, мой повелитель?
— Домой хочу!
Джинн берет мужика за руку:
— Пошли!
— Я хочу быстрее!
— Ну, тогда побежали!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
