🚑🚑🚑Шло лето в Петербурге — мы загорали, как могли…
🚑🚑🚑Когда душа просит праздника… кошелёк просит пощады!
🚑🚑🚑Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвёт от счастья.
🚑🚑🚑— Почему ты не обижаешься на шутки о своем маленьком росте?
— Я выше этого…
🚑🚑🚑— Милый, что бы ты хотел на ужин?
— Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?
🚑🚑🚑Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
🚑🚑🚑Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.
🚑🚑🚑— Кто хотел к лету вес сбросить? Скажите, у вас получилось?
🚑🚑🚑Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
🚑🚑🚑Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.
🚑🚑🚑Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?
🚑🚑🚑Все будет так, как ты захочешь, но не так, как ты себе это представляешь…
🚑🚑🚑Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.
🚑🚑🚑— К такому меня в институте не готовили… — сказал серпентолог, увольняясь из женского офисного коллектива.
🚑🚑🚑Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
🚑🚑🚑Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
🚑🚑🚑Профессиональный фотограф был на званом обеде. После застолья все стали смотреть его снимки, после чего хозяева говорят: «Какие хорошие у Вас фотографии! Должно быть, у Вас очень хороший фотоаппарат!» Фотограф в ответ промолчал, но, когда уже собрался уходить, сказал в прихожей хозяевам: «Большое спасибо, было очень вкусно. Должно быть, у Вас очень хорошие кастрюли и сковороды!»
🚑🚑🚑Наушники — не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов.
🚑🚑🚑— Вечером увидимся?
— Я не строю планы так далеко.
🚑🚑🚑Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.
🚑🚑🚑Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно есть по ночам.
🚑🚑🚑Женщина впала в ступор, когда, вернувшись пораньше с работы, застала в своей постели любовницу своего мужа в объятиях незнакомого мужика.
🚑🚑🚑— Ты же сам сказал мне: «Поправляйся», когда я простудилась.
— Но я ведь не думал, что ты воспримешь это как призыв толстеть.
🚑🚑🚑— Ну, как тебе новенький, ведь в твоем отделе он трудится, не покладая рук?
— Ничего ни скажу плохого — очень старательный паренек. Не все у него, конечно, получается, но если что и получается, то лучше бы он этого не делал.
🚑🚑🚑Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Алло! Приезжайте, здесь желтая двенадцатиэтажка горит!
— Ну, не знаю, у меня напротив такая же желтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
🚑🚑🚑— Какое ограничение на вес багажа в самолете?
— 23 килограмма.
— А по габаритам ограничение есть?
— Нет, но если будешь перевозить 23 килограмма пенопласта, к тебе явно будут претензии.
🚑🚑🚑Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютно-обменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.
🚑🚑🚑— Это хороший логопед?
— Никто из пациентов не может о нем сказать ничего плохого.
🚑🚑🚑Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные…
🚑🚑🚑Летом κомпетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только из отпуска пришёл.
🚑🚑🚑Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
🚑🚑🚑Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger