☁☁☁Кyпидон, у которого закончились стрелы, пырнyл влюблённых ножом.
☁☁☁Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.
☁☁☁У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?» Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
☁☁☁Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.
☁☁☁— Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?
☁☁☁Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке…
☁☁☁— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Доктор — огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
☁☁☁Курить не брошу, но пить буду!
☁☁☁Не имея дружбы с разумом, решили дружить с искусственным интеллектом.
☁☁☁ Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
— Глюк…
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
— Да… Где-то в цикле…
☁☁☁Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы…
☁☁☁Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.
☁☁☁— Привет, Алена! Классно вчера у тебя на днюхе погудели! А ты куда спешишь?
— Привет, Иваныч! Да, понимаешь, проснулась, пошла наводить красоту и вижу, что жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась, вот и подумала — пойду куплю…
☁☁☁— Сема, я вчера в театре видел твою супругу. Она так кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!
☁☁☁Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. На площадке стоит мужик с огромным барабаном.
— Похороны здесь? — спрашивает мужик.
— Доктор сказал, что есть еще дня три. Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я барабан пока тут оставлю?
☁☁☁— Меня жена вообще без штанов оставила…
— Отобрала всё при разводе?
— Нет, вчера последнюю пару утюгом прожгла.
☁☁☁В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…
☁☁☁Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А официантка, молоденькая девушка, сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:
— Несите два тёмных и отбеливатель!
Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга…
☁☁☁— Алло, это общество вечно несогласных?
— Нет.
☁☁☁Главное правило математики для школьников: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
☁☁☁
☁☁☁Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.
☁☁☁Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок очищу и пойду его менять!
☁☁☁Вчера видел продуманную драку, дрались прямо у входа в травмпункт.
☁☁☁— Ну, и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит
☁☁☁Телефонистка:
— Ваш телефон не отвечает.
Абонент:
— Что, совсем?
— Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
☁☁☁Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
☁☁☁Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
☁☁☁Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки «Атлас мира», «Словарь иностранных слов», «Все об экзотических растениях», подшивку журнала «Катера и яхты», книги из серии «Кухни народов мира», «Справочник по нумизматике» и стала проверять сочинения «Как я провел лето.»
☁☁☁Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза — совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть — она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.
☁☁☁Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.
☁☁☁Сказка «Колобок»: Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче — пыль, грязь, стекло, бычки…
☁☁☁Разговаривают в цирке два тигра на арене:
— Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! Давай их развеселим!
— Ага! Тем более, ограда совсем не высокая…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger