⚽⚽⚽Две блондинки:
— А мы в Питер мимо Новосибирска поедем?
— Ты что? Питер же на севере. А Новосибирск — он же на востоке Московской области!
⚽⚽⚽— Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
— Я использовал несколько источников.
⚽⚽⚽Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
⚽⚽⚽— Ты вообще с головой дружишь?!
— Больше того — мы спим вместе!
⚽⚽⚽Блондинка на улице спрашивает прохожего:
— Не подскажете, который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Это шесть что ли?
⚽⚽⚽Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.
⚽⚽⚽— Папа, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.
⚽⚽⚽Если не удалось устранить неисправность с помощью изоленты, значит ты использовал мало изоленты!
⚽⚽⚽Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.
⚽⚽⚽— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Задолбала?! Звезда по имени Задолбала?!
— Ну, не начинай…
⚽⚽⚽Сделал второй профиль. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад…
⚽⚽⚽Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит.
⚽⚽⚽Сидит мужик на кухне перед ним старая закопчённая масляная лампа. Потёр её — оттуда Джинн.
— Я выполню любое твоё желание, хозяин!
— Ну-у-у… Э-э-э-э… О! Хочу, чтобы я был совершенно неотразим!
— Выполнено!
— Постой, а почему только одно желание? Положено же три!
— Так два ты уже использовал. А не помнишь, потому что вторым желанием было: «Пусть этот кошмар закончится и всё будет как раньше!»
— А какое было первым?
— «Хочу, чтобы я был совершенно неотразим.» Прощай.
⚽⚽⚽В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
⚽⚽⚽Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов, и вам будет казаться, что дома кто-то есть…
⚽⚽⚽Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить – не голые ли у него лодыжки.
⚽⚽⚽Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «Enough».
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».
Русский:
– Это все пустяки. Мы говорим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».
⚽⚽⚽Молодой драматург пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей очень серьезной пьесы. По окончанию ее автор обратился к великому драматургу со словами, полными возмущения:
— Как вы могли спать? Вы же знали, как для меня важно ваше мнение!
— Мой сон и есть мое мнение, — ответил Шоу.
⚽⚽⚽Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…
⚽⚽⚽Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
⚽⚽⚽Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
⚽⚽⚽ Популярная игра людей возраста 30. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
⚽⚽⚽Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр — узнал о трёх новых функциях!
⚽⚽⚽Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с днем рождения, а она нажелала тебе больше, чем ты ей.
⚽⚽⚽Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да.
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.
⚽⚽⚽Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони — балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.
⚽⚽⚽Заходит мужик в магазин и говорит:
— Я хочу вернуть бумеранг — он бракованный.
— А где он?
— А я не знаю, я же говорю — бракованный! Я его — фьють! А он бракованный!
⚽⚽⚽Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
⚽⚽⚽Доктор своему пациенту страдающему лишним весом:
— Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 километров, то через год твоя фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору:
— Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
— Какая проблема?
— Я в 3650 километрах от дома!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
