Выпуск #02749. Лучшие Анекдоты из Питера за 11.05.2025

🐓🐓🐓Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
🐓🐓🐓— Доктор, у меня в голове музыка играет.
— И что?
— Я такую не слушаю.
🐓🐓🐓Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят.
🐓🐓🐓Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
🐓🐓🐓Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится… и именно ваши слова собьют вас с ног.
🐓🐓🐓Врач:
— Так — больно?
— Нет.
— А та-а-ак?
🐓🐓🐓Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!
🐓🐓🐓— Ты смотрел фильм «Семь психопатов»?
— Он про психопатов?
— Да, теперь угадай про скольких?..
🐓🐓🐓— Помогите, пациент думает, что он — словарь!
— Срочно везите его в Ожеговый центр!
— В такую-то Даль?
🐓🐓🐓Цыганка гадает мужчине:
— Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
— За рулём «Мерседеса»?
— Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
🐓🐓🐓Если вам все понятно, с вами все ясно.




🐓🐓🐓В старину, когда люди писали гусиными перьями и чернилами, не было промокательной бумаги. И поэтому свежие рукописные тексты подсушивали специальным чистым мелким песочком. Вы наверняка видели это в исторических фильмах: как какой-нибудь важный чиновник в буклях и орденах посыпает бумагу из изящной стеклянной песочницы, похожей на перечницу или солонку. Песок впитывал излишки чернил, и письмо можно было запечатывать, не опасаясь, что слова размажутся. Эта история будет о необычной песочной присыпке. И не только о ней, а ещё о военной отваге и хорошем чувстве юмора.
Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев, вошедший в историю под прозвищем «Белый генерал», отличался большой храбростью и необыкновенным хладнокровием. Во время одного из сражений Русско-турецкой войны (1877-78 г.г.) Скобелев как-то писал боевой приказ, сидя за походным столиком на открытом воздухе, вблизи неприятельских позиций. Закончив писать, он собирался посыпать чернила песком… И вдруг, рядом со Скобелевым взорвалась турецкая бомба. Взлетевший в воздух песок обсыпал генерала, весь его штаб, стоявших рядом офицеров, и, разумеется, свежий приказ тоже. Михаил Дмитриевич совершенно невозмутимо произнёс:
— Что-то нынче турки особенно внимательны ко мне. На каждом шагу они стараются оказать мне какую-нибудь услугу.
После чего Скобелев спокойно стряхнул песок с бумаги и протянул её своему адъютанту.
🐓🐓🐓Тем, кто придумал на пакетах с полуфабрикатами писать: «Варить до готовности», — нужно выписывать лекарства с инструкцией «Принимать до выздоровления».
🐓🐓🐓— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
🐓🐓🐓Актриса предъявляет претензии режиссеру:
— Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
— Согласен, — отвечает режиссер. — Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
🐓🐓🐓А знаете ли вы, что теперь, нынче «модную» приставку «нано», используют, где нано и не нано…
🐓🐓🐓Заходит мужчина в ресторан:
— У вас есть рыба?
— Нет.
— А мясо?
— Нет.
— Ну, а овощное рагу?
— Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
— Я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
🐓🐓🐓— Можно задать тебе один вопрос?
— Можно, и ты его только что задал.
— Блин, а можно два?
— Это был твой второй вопрос…
🐓🐓🐓Раньше я даже представить не мог, что буду с такой ностальгией вспоминать сотрудников ГАИ, которые ловили меня за превышение скорости в тех местах, где нынче я стою в многокилометровых часовых пробках.
🐓🐓🐓Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.
🐓🐓🐓Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
🐓🐓🐓Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека — я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек, это совсем нетрудно — вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
— Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger