📘📘📘Из дневника коренного петербуржца: «Ходил гулять по набережной Фонтанки. Денек выдался отличный — дождь, грязь, в шесть часов вечера уже совершенно темно. Весьма романтично подвернул ногу на треснувшей 150 лет назад гранитной плите.»
📘📘📘Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас, и они будут прямо на злобу дня!
📘📘📘— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.
📘📘📘Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
📘📘📘— Что у вас за мясо такое странное?
— Мраморная говядина Вагю.
— А это что?
— Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
— Что ж, давайте… Только без шалота.
— Вам в обычном или сырном лаваше?
📘📘📘Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.
📘📘📘Как-то раз в начале XX века один американский журнал проводил среди знаменитых писателей и артистов опрос о том, какую книгу выбрал бы каждый из них для пребывания на необитаемом острове. Ответы были самыми различными: Библия, творения Шекспира, Свифта, Диккенса, Дойла и прочих популярных англоязычных писателей. Когда этот вопрос был задан английскому литератору и философу Гилберту Честертону, он ответил так:
— Самая лучшая книга на необитаемом острове — это руководство по постройке лодки.
📘📘📘Если человек в начале беседы заверяет: «Я врать не буду!», — то наверняка соврет. Иначе зачем делать такое пафосное заявление?
📘📘📘— Прошу повысить мне зарплату.
— Теперь ты старший дизайнер.
— Нет, зарплату.
— Теперь ты арт-директор.
— Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
— Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
— Бли-и-ин…
📘📘📘Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю — и я не работаю.
📘📘📘Хирург:
— Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
— Но у меня же полис!
— По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
📘📘📘Хотелось бы узнать у тех, кто начал жизнь с «чистого листа»… Вы куда старые страницы подевали?
📘📘📘Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:
— Волк и вот столько вот козлят.
— Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.
— Али-баба и много-много разбойников.
— В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.
— Немерено и одна ночь.
📘📘📘А всё началось со свадьбы… Он надел кольцо не на тот палец… Не на ту руку… И не той…
📘📘📘Сегодня руководство собирает подчинённых.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Мы завтра не работаем.
— А какая плохая?
— А вы работаете.
📘📘📘Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
📘📘📘— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Ещё бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
📘📘📘В начале я боялся, что нам не о чем будет говорить. Но потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть…
📘📘📘Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько часов. Клиент:
— Я у вас принтер купил, не могу его установить.
— А вы руководство по эксплуатации читали?
— Нет, конечно, я что идиот?!
📘📘📘Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.
📘📘📘По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
— Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
📘📘📘В аптеке молодой человек говорит провизорше:
— Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
— Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
— Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
— Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
— Что вы такое говорите?! «Колдрекс» тоже иногда помогает!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, X, МирТесен, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
