📘📘📘Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
📘📘📘Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им совершенно не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
📘📘📘Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
📘📘📘Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…
📘📘📘— Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж.
— Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
📘📘📘— А почему ваши дети постоянно спорят?
— Конфликт версий.
📘📘📘Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей — нет?
📘📘📘Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
📘📘📘По ночам в холодильнике сок «Добрый» обнимает другие продукты.
📘📘📘— Сколько знаете языков?
— Три.
— А какие?
— Русский, английский, французский.
— Ну скажите что-нибудь на английском.
— Guttеn tаg.
— Это же немецкий!
— Да?! Тогда четыре.
📘📘📘Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! — теперь все вещи в шкафу.
📘📘📘Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.
📘📘📘Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает детей в другие ансамбли.
📘📘📘После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
— Не знаю, что случилось с нашим Тузиком — всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он чужой пёс!
📘📘📘Бесконечно можно смотреть на три вещи… Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
📘📘📘Женщина рассказывает подруге:
— Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
📘📘📘В юности Вольтера за остроумную эпиграмму на герцога Орлеанского заточили в Бастилию. После освобождения писателя сам герцог в беседе с ним всячески подчеркивал свое благорасположение. На что Вольтер ответил:
— Единственное, о чем я просил бы Вашу светлость, это впредь не беспокоиться о моем жилище.
📘📘📘Те вещи, которые нам жалко выбросить — хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям — винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой — антиквариат.
📘📘📘Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже… ну это… как бы да.
📘📘📘Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и проблемы люди с расходящимся косоглазием.
📘📘📘Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом. Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию и инициалы, и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает: «Откуда вы знаете, как меня зовут?..» И тут меня понесло: «Разве вы не помните? Лето, Сочи, 2019 год, мы молоды и красивы…» А я продолжаю: «Пляж, закат, бутылка крымского вина.» Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я, меняясь в лице с блаженно-замечтавшегося на обыденно-невозмутимое, говорю: «Бейджик у вас висит!»
📘📘📘Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!”
📘📘📘На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
📘📘📘Купили робот-пылесос… рядом с номером модели надпись «pet». Ну, и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть… Включили в первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя кошачье «добро» и затих… Кот долго сидел, думал, развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать…
📘📘📘Я не ленюсь убирать вещи с сушилки, я просто очень тщательно их сушу.
📘📘📘— У вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
📘📘📘Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
📘📘📘— Алло, это техподдержка?
— Да.
— У меня Интернета нет.
Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
— А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
— Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону…
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
