💾💾💾— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.
💾💾💾Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.
💾💾💾— Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
— Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!
💾💾💾— Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
— Ищу срок годности.
💾💾💾— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.
💾💾💾Муж и жена поссорились. Когда муж возвратился с работы, он обнаружил на столе записку: «Обед в «Книге о вкусной и здоровой пище» на странице 227, а ужин — на странице 317″.
💾💾💾Командир, увидев нулевые результаты стрельбы рядового, изменился в лице. Рядовой еще больше расстроился и воскликнул:
— Да от таких результатов я готов застрелиться!
— Застрелиться, говорите? — переспросил командир. — Интересно, с какого раза вы попадете в себя?
💾💾💾В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
💾💾💾Хорошенькую найти легко — хорошую трудней.
💾💾💾Прежде чем бороться за свои права, уточни какие будут обязанности.
💾💾💾Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей…
💾💾💾Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».
💾💾💾— Ленка, а какого цвета трусы на тебе?
— А какая разница?
— Разница есть. По тому какого цвета трусы носит девушка можно многое сказать о ее характере.
— А я вообще не ношу трусы…
— А по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
💾💾💾— Эта пушка предназначена для стрельбы навесом по закрытым целям…
— А если ее положить набок, будет она стрелять из-за угла?
💾💾💾Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.
💾💾💾— Давайте всё же экономить электроэнергию!
— Да, давайте… Эй, там! Выключите ему свет в конце тоннеля!
💾💾💾— Что подарить жене на день рождения, ума не приложу!
— А что она у тебя любит?
— Любит скорость, мечтает летать…
— Тогда метлу!
💾💾💾Встречаются два друга один спрашивает:
— Как у тебя дела?
— Да все просто класс ем, отдыхаю, а ты как?
— А у меня уже как 3 день росинки маковой во рту не было.
— А ты заставь себя.
💾💾💾— Колян, ты свою жену когда-нибудь фотографировал голой?
— Нет, конечно. Зачем?
— А зря. Она ничего. Лови ссылку…
💾💾💾Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо…
💾💾💾— Незамужняя?
— Да. Дважды.
💾💾💾— Да вы двух слов связать не можете!
— Говорите чепухи не!
💾💾💾— Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
— Зато не пьет.
💾💾💾У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.
💾💾💾Статистика утверждает, что 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
💾💾💾— Водку будешь?
— Не могу…
— Ну выпей!
— Не могу… вырвет…
— Кто ж тут вырвет — все свои!
💾💾💾— Иванов!
— Я, товарищ капитан!
— Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
💾💾💾Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru