👀Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
👀Такое ощущение, что у меня сон Шредингера. Непонятно, спал я вообще или нет.
👀— Ты ничего не делаешь.
— Мастерски ничего не делаю. Мастерски.
👀Кружок любителей кружков.
👀От икоты лучше всего помогает сильный удар молотком рядом с пальцем. Главное не попасть.
👀Кабинет психиатра:
— Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю…
— Да что ж вы их на меня-то кидаете!!!
👀— Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
👀— Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
👀Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
👀— Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.
👀В суде:
— Потерпевший, расскажите, что произошло?
— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь, и по морде раз-два, раз-два…
— Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
— Ну, бил-то, предположим, он…
👀Делай добро и люди к тебе потянутся… Ну, как люди… лентяи, дармоеды, бездельники…
👀Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.
👀— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.
👀Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
👀Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично!
👀Сорвалась свадьба баскетболиста Петрова, он так и не смог попасть в кольцо.
👀Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
👀После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и несвежие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось…
👀— У тебя в руках учебник по этикету?
— Возможно, сударь.
👀Три часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.
👀В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
👀Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ — напугать граждан плохой погодой и предложить лекарства от простуды.
👀Одна подругой другой:
— Вот Машка — молодец! Вот это, я понимаю, верность! Четвертый раз замуж выходит, а любовник все тот же!
👀— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать!
👀Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является «большая половина». Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подколоть математиков.
👀— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
👀— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по телевизору?
— Давай! А кто катается?
— Ну… ЦСКА и Динамо!
👀— Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт…
— Влез?
👀— У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
— А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
👀На завтрак были круглая яичница, квадратная булочка и кофе в цилиндрической кружке. Геометрия мне очень пригодилась, да.
👀Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает… Через три часа муж толкает жену в бок:
— А ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!
👀— Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам приют для слепых?
👀— Дедушка, как вам новый телевизор?
— Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
👀— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано «шампунь» на русском языке.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger