🚪 🚪 🚪Когда приходишь на встречу вовремя — жаль, если нет никого, кто бы это оценил…
🚪 🚪 🚪Изобретен новый темп в музыке: медленно, но нетерпеливо. Когдажио.
🚪 🚪 🚪— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
🚪 🚪 🚪Пришел в отчаянье — а там уже все занято и очередь стоит.
🚪 🚪 🚪Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
🚪 🚪 🚪— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние… запах свежеиспечённого хлеба… картину Поля Сезанна… Эй, что у тебя с лицом?!!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.
🚪 🚪 🚪Жена говорит мужу:
— Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
— Да. Заметно, что чуть-чуть.
🚪 🚪 🚪Из мемуаров техподдержки.
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажите.
🚪 🚪 🚪Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: «Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!», он вечно путает цифры.
🚪 🚪 🚪— Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра…
🚪 🚪 🚪— Сколько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Ну, примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну хоть грубо скажи…
— Да хрен его знает!!!
🚪 🚪 🚪Как говорит наш дворник Дмитрич, чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Именно поэтому он выкинул метлу и купил ружье.
🚪 🚪 🚪Новое средство от клопов. Способ применения: тщательно втереть средство в каждого клопа.
🚪 🚪 🚪Объявление: «В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины».
🚪 🚪 🚪Забегаю домой, вижу жена с любовником лежат. А любовник 2 метра ростом, 120 кг мышц. Я к нему подлетел, двоечку в голову, одиночный удар по печени, перевёл сразу в подбородок, на отходе боковой справа и уклонившись снова в голову. Тот размахнулся… один раз попал мне в жбан. Упал, лежу, но чувствую, что по очкам веду.
🚪 🚪 🚪— Все! Начал новую жизнь.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь-то?
🚪 🚪 🚪— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.
🚪 🚪 🚪У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж «выкинул эту дохлятину», а девочка начала сильно плакать:
— Не надо, мамочка, может я еще выживу…
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, kopbl.ru