Выпуск #02201. Лучшие Анекдоты из Питера за 10.11.2023

💛💛💛Время никуда не идет, оно просто уходит.
💛💛💛Висит на столбе объявление: «Лечу от всех болезней.» Мимо идет прохожий и злобно бурчит:
— Лети, лети, от всех не улетишь!
💛💛💛Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит, что животное куда-то идет, не усложняйте жизнь ни себе, ни ей.
💛💛💛В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
💛💛💛Ах, этот сладкий миг! О, это наслаждение для ушей! Услышать, как вопят друг на друга и чуть ли уже не дерутся дятел-сосед, никогда не расстающийся с перфоратором, и вечно бьющая в батарею истеричка-соседка.
💛💛💛Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
💛💛💛— Хотите услышать дома топот маленьких ножек — заведите собаку!
— Собаку?! Может, ребенка?
— Собака дешевле и ног у нее больше.
💛💛💛Однажды в бухгалтерии Госиздата поэт Владимир Маяковский стоял перед конторкой главного бухгалтера, широко расставив ноги, и вещал:
— Товарищ главбух, я в четвёртый раз прихожу к вам за деньгами, которые мне следует получить за мою работу.
Главбух скучно отнекивался:
— В пятницу, товарищ Маяковский, в следующую пятницу прошу пожаловать. В кассе нет ни одной копейки.
Подобная перепалка продолжалась некоторое время, пока Маяковский не снял свой пиджак и не начал закатывать рукава рубашки. Главбух решил, что сейчас его будут бить и стал изрядно волноваться, но Маяковский неожиданно с самым серьёзным видом сказал:
— Товарищ главбух, я сейчас здесь, в вашем уважаемом кабинете, буду танцевать чечётку. Буду её танцевать до тех пор, пока вы сами, лично не принесёте мне сюда всех денег, которые мне полагается получить за мою работу.
Главбух было с облегчением вздохнул и продолжил тянуть свою словесную волынку про следующую пятницу, но тут Маяковский начал танец. Скоро все сотрудники Госиздата сбежались в кабинет главбуха, чтобы посмотреть, как стучит каблуками знаменитый поэт Маяковский. А он танцевал с каменным выражением лица, глядя в потолок… Главбух долго не выдержал и вскоре принёс Маяковскому все положенные тому деньги, пачки которых были аккуратно заклеены полосками газетной бумаги.
💛💛💛Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде.
💛💛💛Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.




💛💛💛Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну, вот, взяла и толкнула!
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:
— Ну, вот, еще и напугала!
💛💛💛Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает у отца:
— Папа, папа, а что это такое?
— А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
— Папа, а что это за люди?
— Это, сынок, студенты.
— А почему у них у всех трясутся руки?
— А просто у них сегодня экзамены.
💛💛💛 Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идет!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя Юлька! Длюзим мы с ней…
💛💛💛— Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было — радикулит?
— Нет, просто подтяжки были перекручены.
💛💛💛— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их ещё запиваю коньяком.
💛💛💛К психологу на сеанс пришел мужик. Психолог:
— Как Вас зовут?
Мужик:
— Максим.
Психолог:
— Максим, кем Вы работаете?
Мужик:
— Я менеджер по продаже навоза!
Психолог:
— Максим, Вам не нравится Ваша работа?
Мужик:
— Мне не нравится, как меня записывают в телефонный справочник.
💛💛💛Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово «деликатная», то на 99% речь идет о стирке.
💛💛💛Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!?
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
— Коллега, что за фигню нам показывают!
💛💛💛— Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте было сказано: «Установите плиту на 180 градусов». Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку!
💛💛💛— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию.
— Аутизм будете?
— Нет, спасибо.
— Вам с собой?
— С собой я сейчас разговариваю.

¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger