🐅🐅🐅Две блондинки:
— А мы в Питер мимо Новосибирска поедем?
— Ты что? Питер же на севере. А Новосибирск — он же на востоке Московской области!
🐅🐅🐅Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и сама на подоконнике не помещаюсь! Короче, не умею я грустить…
🐅🐅🐅У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
🐅🐅🐅Если серьёзно… я не серьёзный человек.
🐅🐅🐅— Простите, вы не подскажете, который час?
— Прощаю, но не скажу!
🐅🐅🐅— Ближе к полуночи моё сознание меняется…
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
🐅🐅🐅Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.
🐅🐅🐅Самый лучший подарок тот, после которого говоришь: «Да вы че, с ума сошли?!»
🐅🐅🐅Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее — жену от любовницы.
🐅🐅🐅Нехорошо врать не хорошо. Хорошо врать тоже нехорошо, но более эффективно.
🐅🐅🐅Первое правило клуба спортивного ориентирования — никому не рассказывать, где находится клуб спортивного ориентирования.
🐅🐅🐅Встречаются два друга:
— Эй, Вася, что у тебя с головой?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб «под горшок» сделали. А что, не нравится?
— Ну, это… Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
🐅🐅🐅Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу…
🐅🐅🐅Лучший способ исправить серьезную ошибку — сделать ее смешной.
🐅🐅🐅— Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продает — миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
— Не может быть!
— Конечно, не может. Зато какая дешевизна.
🐅🐅🐅Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.
🐅🐅🐅Хозяйке на заметку. Хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
🐅🐅🐅— Что на тебе надето?
— Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки… И плед!
— Я подхожу к обогревателю и медленно поворачиваю ручку до максимума…
🐅🐅🐅Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Захожу в комнату своего ребенка… Гордость распирает!
🐅🐅🐅Не дайте фактам сбить Вас с толку.
🐅🐅🐅Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.
🐅🐅🐅Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.
🐅🐅🐅Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
— У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут — стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..
🐅🐅🐅Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.
🐅🐅🐅Уважаемая редакция, пишет вам Глеб. Пишу с претензией! В прошлогоднем выпуске вашей газеты была статья про то, что все мечты материальны. Теперь объясните мне, сколько мне еще лежать на диване и мечтать их, пока они сбудутся!?
🐅🐅🐅Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце- концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».
🐅🐅🐅— Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
— Изменял, гад.
🐅🐅🐅Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
— Это что, так было?
— Не, это так будет.
🐅🐅🐅— Когда я в первый раз выходила замуж, такая неприятность случилась в порыве страсти — ногу сломала.
— И что, ушел жених?
— Да куда он уйдет с поломанной ногой?
🐅🐅🐅Осень. Капли дождя грустно стучали в окно. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, это само небо плачет, как малое дитя. При такой непогоде так хочется укутаться в теплый плед…
— Андрей, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу!
🐅🐅🐅Жена заглядывает под кровать, кричит:
— А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
— Не вылезу.
— А ну вылазь!
— Не вылезу.
— Я кому сказала, вылазь!!!
— Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger