🐭🐭🐭Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то где-то рядом с ней должен сиротливо лежать ее зонтик.
🐭🐭🐭— Хочу чая! — сказала мама, и почему-то открыла холодильник.
🐭🐭🐭— Вот, угощайся, бери конфеты, бери сколько хочешь, можешь даже две.
🐭🐭🐭Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
🐭🐭🐭— Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу-пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку! И, да! Мы за экологию…
🐭🐭🐭Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне — поставьте холодильник дверцей к стене!
🐭🐭🐭Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит:
— Делай, что хочешь, только отвали!
🐭🐭🐭Работница автозаправки собирала сына в поход из расчёта: 8 бутербродов на 100 километров.
🐭🐭🐭Царь-плотник, царь-шкипер, император-бомбардир Петр Первый иногда одевал простую одежду, ходил по своей новой, еще строящейся столице и беседовал с простыми людьми. Многие его не узнавали, что ни удивительно для того времени — ведь телевидения, интернета и газет ещё не было. Однажды вечером Пётр зашел в кабак, и там стал свидетелем того, как один солдат за выпивку заложил свой палаш — это такая прямая и тяжелая сабля. Переодетый и неузнанный царь спросил у своего солдата — как же он будет воевать без оружия? Тот объяснил так: мол, я пока выстругаю деревянную палку и вложу её в ножны, а как только получу жалованье, так сразу выкуплю. Наутро Пётр приехал в полк, в котором служил тот солдат, и устроил смотр. Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился перед ним и приказал:
— Руби меня палашом!
Солдат, естественно, побледнел, вспотел, онемел, и замотал головой. Царь повторил:
— Руби! Не то прикажу тебя повесить!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, и проорал в небо:
— Господи Боже, обрати сие грозное оружие в древо! — выждал эффектную паузу для преображения стали в деревяшку, и рубанул.
От удара, конечно, только щепки полетели. Полк ахнул, а полковой священник стал молиться:
— Чудо! Бог даровал чудо!
Царь улыбнулся, подкрутил ус, и вполголоса сказал солдату:
— Находчив, сволочь!
А потом громко объявил:
— За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после ареста направить его в навигатскую школу.
🐭🐭🐭Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.
🐭🐭🐭— Посуда бьётся к счастью, — утешал слон хозяина посудной лавки…
🐭🐭🐭Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
— Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
— Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
🐭🐭🐭 Говорят, у электриков к старости вырабатывается условный рефлекс: не браться за два металлических предмета сразу, даже если один — нож, другой — вилка.
🐭🐭🐭Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу говорит ему:
— Ты, либо ешь, либо прячь миску. Мать у нас на диете и ночью я за неё не отвечаю.
🐭🐭🐭— А хочешь посмеяться?
— Ну?!
— Посмейся!
🐭🐭🐭Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца…
🐭🐭🐭— Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
🐭🐭🐭— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелею письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Ну, что Вы — каждый день новая дата!
🐭🐭🐭Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
🐭🐭🐭— А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
🐭🐭🐭В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
🐭🐭🐭Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить…
🐭🐭🐭— Почему расставание, это больно?
— Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
🐭🐭🐭У меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.
🐭🐭🐭Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вытаращенными глазами:
— Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!
🐭🐭🐭Плюсы выходных — можешь делать всё, что хочешь.
Минусы — а ничего уже и не хочешь.
🐭🐭🐭Из подъезда выходит женщина и кричит:
— Эдик, домой!
— Мама, я что замерз?
— Нет, сынок, ты хочешь кушать!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
