🐋🐋🐋Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими!!!
🐋🐋🐋Решил, как это делают некоторые в наше время, грести деньги лопатой. А чем я хуже? Начало положено, лопату купил!
🐋🐋🐋Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?
🐋🐋🐋Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части — мне досталась часть снаружи.
🐋🐋🐋Разговор подруг:
— Парни любят красивых и недоступных…
— Ну что ж… пойду накрашусь и запрусь в сейф!
🐋🐋🐋Пытался читать между строк. Скучно — одни пробелы.
🐋🐋🐋Кто-нибудь знает, на каком курсе педагогического института проходят спецшутки: «А голову ты дома не забыл?», «Расскажи всем, вместе посмеемся» и «Если ты такой умный, выйди к доске и проведи вместо меня урок»?
🐋🐋🐋Август — это как вечер воскресенья.
🐋🐋🐋Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.
🐋🐋🐋Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.
🐋🐋🐋Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?
🐋🐋🐋В ВУЗах надо ввести оценку «Ладно». Оценка «Ладно» ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка «Ладно» равна числу «e» (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.
🐋🐋🐋Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!
🐋🐋🐋Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике «Я записан на время» vs «Тут живая очередь».
🐋🐋🐋В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС — уже бы развелись.
🐋🐋🐋А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти и двадцати процентные?
🐋🐋🐋— Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.
🐋🐋🐋— Ты такая классная! Повезет же кому-то.
— Может быть тебе?
— Нет. Я невезучий…
🐋🐋🐋Если не дружить с головой, голова обижается и начинает водить дружбу с тараканами.
🐋🐋🐋— Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он — собаку, моторную лодку и машину.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их оставили себе адвокаты.
🐋🐋🐋Поцелуй без любви — просто обмен слюнями
🐋🐋🐋Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
🐋🐋🐋Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.
🐋🐋🐋Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.
🐋🐋🐋Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадёт лицом в землю.
🐋🐋🐋— Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
— Заправляю.
— Видео есть?
🐋🐋🐋Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
🐋🐋🐋Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
🐋🐋🐋Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь — смерть свою сыщешь, направо пойдешь — коня погубишь». Илья поворачивает направо, а конь ему:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька…
🐋🐋🐋Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
🐋🐋🐋Школьный друг в 16 лет сам на даче дом построил. Я в 48 прикрутил держатель для туалетной бумаги да и то сомневаюсь, что надежно.
🐋🐋🐋— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
🐋🐋🐋В список смертных грехов надо добавить и Интернет, где-то между ленью и обжорством.
🐋🐋🐋— Ты видел мою жену? Ноги — прямо от ушей!
— Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей.
🐋🐋🐋Скоро закончится эта пора, когда стоишь в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту жужжащую тварь?!
🐋🐋🐋— Почему вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger