🏊🏊🏊В Питере летом замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь… Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!
🏊🏊🏊Раньше я думал, что мама меня любит, но потом увидел, как она относится к растущим на даче кабачкам.
🏊🏊🏊Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, а сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи
🏊🏊🏊Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
🏊🏊🏊Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.
🏊🏊🏊Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!
🏊🏊🏊Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются
🏊🏊🏊Жизнь — это театр, где никто не знает сценария, зато все лезут в суфлеры.
🏊🏊🏊Дочка в ресторане размазывает еду по тарелке.
— Зачем они сюда кладут оливки? Это же дети едят!
🏊🏊🏊Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу… А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать…
🏊🏊🏊— Бывают же такие идиоты, которые везде лезут! В каждую дырку!
— Дуршлаг ему подари — на пару дней займешь чудака.
🏊🏊🏊Молодая секретарша после того, как шеф продиктовал ей письмо:
— Не могли бы вы повторить, что было между «Уважаемые господа…» и «Искренне ваш…»?
🏊🏊🏊— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
🏊🏊🏊Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
— Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться.
🏊🏊🏊Всё!.. Пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ничего не вижу…
🏊🏊🏊Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно. Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы.
Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
— Если медленно крутить, он картошку жрать начинает!
🏊🏊🏊Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
🏊🏊🏊— Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
— Спокойно, — прервал его инструктор, — давай-ка съезжай с тротуара на проезжую часть.
🏊🏊🏊— Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.
🏊🏊🏊Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху
как обычно фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до
верха.
— Официант!
— Чего изволите?
— Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается — ДВА, ДВА!
🏊🏊🏊Рождённый ползать… на рыбалку в банке ходит.
🏊🏊🏊— Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
— Откуда, откуда… От верблюда…
— Кстати, а где верблюд?!
🏊🏊🏊— Я с кота пример беру — вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
— Да, коты такие… Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он еще подойдет и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
🏊🏊🏊Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется «Титан». Намажешь его на плитку и потом полчаса тупо держишь потолок.
🏊🏊🏊Мужику попала в руки книга “Как стать хозяином в доме”. Прочел он ее от корки до корки, прибежал к жене, и заявляет ей:
– С сегодняшнего дня, женщина, мое слово – закон! Готовь мне шикарный ужин, затем набери ванную с ароматической солью, чтобы я расслабился. Спинку потрешь, халат и тапки принесешь, затем массаж мне сделаешь. Попробуй угадать, кто меня причешет и оденет потом?
Жена:
– Работник похоронного бюро?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger