Свежие Анекдоты из Питера за 10.07.2021

Нет, не треснет!..

⚓⚓⚓
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха: на случай если будет плохая погода, и на случай если совсем трындец.
⚓⚓⚓
Первый навигатор, который добавит функцию прокладывания пешеходных маршрутов по тенёчку, станет лидером рынка.
⚓⚓⚓
Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.
⚓⚓⚓
– Ты готовить-то умеешь?
– Да, я очень вкусно режу колбасу!
⚓⚓⚓
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи – и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль, Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль!
⚓⚓⚓
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно…
⚓⚓⚓
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
⚓⚓⚓
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как все испортить.
⚓⚓⚓
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
⚓⚓⚓
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
⚓⚓⚓
Я знаю только один карточный фокус – это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.
⚓⚓⚓
Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее – жену от любовницы.
⚓⚓⚓
Стая комаров украла из больницы списки доноров крови с адресами.
⚓⚓⚓
– Я не могла стоять и просто смотреть, как он уходит от меня. И начала пританцовывать…
⚓⚓⚓
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.
⚓⚓⚓
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
⚓⚓⚓
– Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
– От комаров.
⚓⚓⚓
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но, блин, пол коробки, чтобы разжечь костер…
⚓⚓⚓
Если макароны варятся час и не жуются – возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек.
⚓⚓⚓
Кусай клещей, пей кровь у комаров, чирикай в ухо спящим птицам, неси возмездие. Это лето должно стать твоим.
⚓⚓⚓
– Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
– Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
⚓⚓⚓
Статистик утонул, переходя реку, средняя глубина которой составляла лишь один метр.
⚓⚓⚓
Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.
⚓⚓⚓
– Какие у вас забористые стихи!
– Что, проникновенные?
– Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут…
⚓⚓⚓
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров…
⚓⚓⚓
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:
– Дорогой, тебе одного кусочка хватит?
– Да! Если вдоль.
⚓⚓⚓
Закобякинские ученые выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.
⚓⚓⚓
– Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
⚓⚓⚓
Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.
⚓⚓⚓
– Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
– Но доктор, я думал…
– Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
⚓⚓⚓
– Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
– Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
⚓⚓⚓
Фея сказала супругам:
– Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
– Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
– Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился мужа в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.


¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯

Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, Instagram, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger