✾✾✾Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.
✾✾✾Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос шепотом:
— Алло, это ремонт компьютеров?
— Да.
— У меня компьютер сломался.
— А почему вы шепотом говорите?
— Если муж услышит, убьёт!
✾✾✾Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
✾✾✾— Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?
— Будильник сломался.
— Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?
— За такую зарплату и будильник сойдёт.
✾✾✾Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Ничего мне на надо» — у вас ничего и не будет!
✾✾✾Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.
— Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.
На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:
— А где тот, сломался?
— Нет, мы с ним вчера поругались.
✾✾✾Хотел пошутить про гороскопы, но оказалось, что сегодня мне лучше заняться домашними делами.
✾✾✾Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе Лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
✾✾✾— Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб.
✾✾✾Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
✾✾✾— Что вы молчите?
— Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
— Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
✾✾✾Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…
✾✾✾Очень толстая охотничья собака принесла охотнику свои извинения.
✾✾✾Хотел принять взвешенное решение, но меня обвесили.
✾✾✾— Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок…
— И что?
— Оказалось, сломался отчёт об ошибках…
✾✾✾Смотри, я тебе пока по-хорошему завидую!
✾✾✾Опытные туристы знают: вечером, у костра, после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание…
✾✾✾ Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать. Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!..
✾✾✾— Колян, как твой там бизнес?
— Да как-то плохо, недавно открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!
— А что же в этом плохого?
— Так он ВСЁ прет!..
✾✾✾Вот если бы в ресторане был сомелье, только не по винам, но и по женщинам… Ты подзываешь его и говоришь:
— Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
— Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом корвалола.
✾✾✾Не могу винить акул в их нападении на людей. Представь себе ведро жареной курочки, проезжающей через твою комнату на скейтборде. Что ты сделаешь?
✾✾✾— Вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
— Терпение.
✾✾✾В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь… В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!
✾✾✾После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
— Что, помочь тебе собрать чемоданы?
✾✾✾Гулливеры! Неприлично спрашивать лилипута о том, кем он будет, когда вырастет.
✾✾✾В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
✾✾✾Студентка мехмата рассказывает подруге:
— В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
✾✾✾— Читаю в газете рубрику «Полезные советы». Написано: «Остатки вина можно заморозить». Да какие остатки?! Что за дурацкие советы?..
✾✾✾Курица или яйцо пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
✾✾✾Официант — клиенту:
— К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.
— Почему?
— У шеф-повара сломался консервный нож.
✾✾✾Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
✾✾✾— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
✾✾✾Пробовал как-то не пробовать. Одну не попробовал, вторую… А на третей рюмке сломался.
✾✾✾В женщине должна быть маленькая загадка. А не кроссворд! И не ребус на два листа!
✾✾✾Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger