🔶🔶🔶Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.
🔶🔶🔶— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…
🔶🔶🔶Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.
🔶🔶🔶После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
🔶🔶🔶В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
🔶🔶🔶— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
🔶🔶🔶— У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу!
— Но мы вместе уже пять сезонов!
🔶🔶🔶Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: «Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок». Лентяи, фэн-шуй с нами!
🔶🔶🔶— Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
— Ну, а чего не подошёл-то к ним?
— А как я подойду??? Я же в командировке…
🔶🔶🔶— Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.
— Ладно, я подожду, пока ты заснешь.
🔶🔶🔶— Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?
🔶🔶🔶Однажды в Москве шёл сборный концерт, который вёл актёр Центрального театра Советской армии Владимир Сошальский. Он, как и положено было в те времена, каждого выступающего объявлял со всеми его званиями и наградами: «Заслуженный артист РСФСР такой-то…», «Лауреат Сталинской премии такой-то…», «Народная артистка СССР такая-то…» – ну, и так далее. К Сошальскому подошёл артист Пётр Полин, игравший хорошо, но получавший только второстепенные роли. Он попросил ведущего:
– Слушай, Владимир, ты бы объявил меня как-нибудь посолидней!
– Хорошо, сделаем! – сказал Сошальский, а сам призадумался: как же его представить публике? Ведь никаких почётных званий у Полина не было. Ни орденов, ни медалей… Но он всё-таки нашёл неожиданный выход.
Когда пришла очередь выступать Полину, Владимир Сошальский торжественно провозгласил:
– Участник всесоюзной переписи населения Пётр Полин!
🔶🔶🔶Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
🔶🔶🔶— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?
🔶🔶🔶Успешная карьера – это когда количество тех людей, которых можешь уволить ты, в разы превышает количество тех, кто может уволить тебя.
🔶🔶🔶— Я никак не могу уснуть… Мучает бессонница! Всю ночь ворочаюсь с боку на бок!
— Что ж вы хотите, батенька! Если бы я так ворочался, то тоже не смог бы заснуть!
🔶🔶🔶Закобякинские учёные установили, что усилители вкуса и идентичные натуральным ароматизаторы вызывают чувство удовольствия, идентичное натуральному.
🔶🔶🔶На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
🔶🔶🔶Шутки должны быть неожиданными, как лосось, притаившийся в кустах черники.
🔶🔶🔶Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
🔶🔶🔶— Как еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит…
— Что, рано встаешь, мало спишь, заработался?
— Да нет… На работе не высыпаюсь…
🔶🔶🔶Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
🔶🔶🔶— Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
— От таких слов волосы стынут в жилах.
🔶🔶🔶Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, вид красивее и «связь» лучше!
🔶🔶🔶Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем, как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
🔶🔶🔶Открыли супермагазин, в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
— Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
— Пожалуйста…
Приходит другой:
— Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришел и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— НИЧЕГО…
Директор:
— Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдёмте на кассу!!!
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
