🔶🔶🔶— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.
🔶🔶🔶Вот меня всегда удивляла фраза: «Присядь, в ногах правды нет». Можно подумать в пятой точке вся правда скопилась!
🔶🔶🔶Жена говорит мужу:
— Какая прекрасная пара — наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
— А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.
🔶🔶🔶Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
🔶🔶🔶Приходит парень в гости к подруге. Видит, котик на диване лежит. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
— О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты…
🔶🔶🔶Третья жена мне попалась такая ревнивая, что постоянно приходилось ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было…
🔶🔶🔶Иногда действительно не стоит докапываться до истины. Доктор Айболит пришил зайчику новые лапки. Безусловно хороший поступок. Все, казалось бы, хорошо. Хеппи энд. Но только до тех пор, пока ты не начинаешь думать, откуда он эти лапки взял.
🔶🔶🔶Беседуют два приятеля.
— Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один.
— Нет. Я все делаю сам.
🔶🔶🔶Когда я вижу, как люди активно занимаются спортом, то в знак уважения втягиваю живот…
🔶🔶🔶Племянник спрашивает:
— Тетя Лена, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько лет это даст эффект?
🔶🔶🔶В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику.
🔶🔶🔶Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей. Завтра будут новые.
🔶🔶🔶Однажды Пушкин сидел в кабинете графа и читал какую-то книгу. Сам граф лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей.
— Саша, скажи что-нибудь экспромтом, — обратился граф к Пушкину.
Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил:
— Детина полоумный лежит на диване.
Граф обиделся.
— Вы забываетесь, Александр Сергеевич, — строго проговорил он.
— Но вы, граф, кажется, не поняли меня…
Я сказал:
— Дети на полу, умный лежит на диване.
🔶🔶🔶Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары…
🔶🔶🔶Группа закобякинских ученых изобрела искусственные зубы, которые внешне ничем не отличаются от естественных. Мало того, они даже болят и разрушаются как настоящие.
🔶🔶🔶С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
🔶🔶🔶В «Сколково» вывели породу обиженных, на которых можно возить не только воду…
🔶🔶🔶— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать…
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел???
🔶🔶🔶«Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!» – грабитель, отдающий мою сумочку обратно.
🔶🔶🔶Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
🔶🔶🔶Заглянул в холодильник: сгущенка и репчатый лук. Кажется, я понял, как рождаются новые блюда и новые вкусы.
🔶🔶🔶Девочка сказала: «Горшочек, не вари». Потом обернулась к чайнику: «Не свисти!» — и добавила, — «Не кипятись!» Потом прикопалась к трансформатору: «Ну, сколько можно гудеть?!» Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: «Ой-ой-ой… какие мы горячие!» «Хватит бубнить!» — досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.
🔶🔶🔶Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.
Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целлофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее. Ты знаешь, что для того, чтобы ты поел грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел?
🔶🔶🔶Одна подруга другой:
— Никогда не устраивай истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже своему мужу три истерики сорвала!
🔶🔶🔶«Хрущевки» считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома… со студиями, в которых кухонь вообще нет.
🔶🔶🔶Одна подруга другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
¯\_(ツ)_/¯ На этом пока всё… ¯\_(ツ)_/¯
Читайте нас там, где Вам удобно:
ВКонтакте, Мой Мир, Одноклассники, Twitter, МирТесен, Telegram, kopbl.ru, Яндекс.Дзен, Blogger
